Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Venho veloz na montaria calma desse bicho férreo.
Mas não me esquivo do costume estranho de olhar tua casa, entre as outras que a escondem na passagem rápida.
Faltou um pedaço da caminhada, do dia um terço, se passei em distração e nem de soslaio vi os indícios de que teu reino existe.
Não sei se a cama, se o laço, o riso ou traço inteiro de toda uma família, me atraem os olhos, obedientes e tácitos no costume estranho.
E ânsia chega, devargazinho, gritar seu nome, vê-lo passar. A sensação de compartilhar o ar, a cumplicidade da existência, a proximidade no momento célere em findar-se, como num encanto trágico.
Eu conto os pontos, peço a Deus uma parada no teu. Agradeço a oportuna coincidência de que grandes bichos parem reverentes à sua porta. Eu sou incorrigível no traçado do seu rastro. Aquela eterna dos contos idílicos, porque eu lhe sigo desde que existem amantes. Desde que se existe.

Solo tú - Gaby Sánchez

Eu acordei e o chão não foi amigo, apesar do calor com que meu pé lhe foi encontrar. E tateei o chão de olhos vendados de sono, mas só encontrei a velha sapatilha, desgastada de tão querida. Eu sou mesmo uma inadequada, aquela de sempre, agora trajada de roupa de dormir, cabelo desgrenhado e a doida sapatilha desarranjada no conjunto. Me achei tão engraçada porque era eu no espelho, de short curto chamado à cintura alta. Eu não me acostumo nunca, sabe? Continuo a puxar as roupas para cima: não tardem a me cobrir! A despeito do meu público gosto pelas que terminam cedo. Corroboro com os que dizem que eu tenho uma alma velha, anciã de gostos e anseios.

Já na sala eu me rendi ao mais famoso dos canais, li seus discursos pela retina, desjejum de café e tributo, de despertar para a nossa letargia coletiva. É segunda, de carnaval. Pavonices e velhas tralhas, desfilando com o polimento descuidado da ilusão do novo. Rememorei os amigos que deveriam estar nos festejos de Momo, cogitando as fotos e todos e os fatos que haveriam de divertir meus minutos no vouyerismo do gozo momesco.

Ia bem o dia, porque me divertia em pensar nas contradições alheias, naquela violência tergiversada no passo coletivo festivo que atravessa a avenida. Mas vi o brilho inegável da diferença de quem consumia o padrão no meio de um povo que, enfim, não se pode povo. Algo alertou do perigo latente de uma imagem daquelas. Pensei "lá vem o incômodo de todas as dores do mundo, pelo fio da cor, do gênero, da classe...", mas foi minha mas nova cicatriz que se fez perceber. Enfim, suas lembranças pedem rememória para me falar das arestas empoeiradas.

Alisei um pé da sapatilha com o outro, mais uma vez constatando pelo tato que essa sou, enchendo-me do grande conforto de ser-me e saber-me. Lá vem, angústia?

Mas o caso do desconforto é que você poderia estar ali na televisão, com seus trejeitos muito bem educados, os sorriso doces e a capacidade de encaixe sincronizado ao padrão que queira. Ainda que a cor quase denuncie e seus traços atraiçoem de vez quantas gerações se doaram para que você se camaleonasse até pertencer. Fiquei rindo dessas acusações tão sérias para mim, tão evolutivas para você, imaginando as mutilações, as controvérsias tantas que aquele meu resiliente amor me proporia por você. Mais perdões eu me presenteei, porque na televisão tudo era tão bonito de tão alegórico e, se de repente, seu sorriso caloroso e bem feito surgisse na tela, o susto hoje se daria ao riso, porque temos uma mulher crescida aqui do outro lado.

Eu quase quis abdicar das maldições adolescentes rogadas no rastro dos teus passos, quando me deixaste, a dizer-me sozinha aquelas coisas difíceis que devia ter lhe dito. Não me atrevo. Sou muito ciosa das promessas de minhas palavras, da honradez de minhas juras e, aquelas, eram de amor. Dei-as, com fúria e uns tantos penduricalhos que as camuflaram de vingança. Não as peço de volta porque caducaram e não quero aqui, ainda tão jovem, essas coisas meio loucas, lentas e agudas de que temos de cuidar por um passado em comum. Só guardo ainda o que me diz de velhices felizes. No mais, não resides mais na casa do amor, naquele beco que lhe propus viela. Acabou-se. Desde o dia em que  meu mundo precisou do latifúndio que sua imagem monopolizava.

Tchum! Desliguei a TV! Tão bom desligar! Legados desse nosso ex-amor pedagógico.

Andei na casa, arrastando os troféus. Há uma voz dengosa que me chama por vocativos do reinado de seu coração. E quanta paz! Parece que meu miocárdio aprende a ser coração para atendê-lo. Abdico das pragas. Votos e uma prece que não me atrapalha chegar aos braços do bem amado.
Boa sorte.

Parece que me deixaram cá no mundo com a desoladora tarefa de sentir tudo aos mais profundos bocados, desde as mínimas tessituras de mim. Aí arranjam de me esfolar o dedinho mindinho pelo descuido habitual de conviver e eu sentindo em minúcias cada milímetro desde o interno da unha, sua junção com a carne, a cutícula exagerada, a unha mal alinhada até os vincos viciados do rosto que denuncia dor.

Sabia que estava sonhando, mesmo, ou talvez, principalmente pelo frescor do ambiente que, ao invés de ser gélido ao extremo e massacrar meus sentidos -  como seria de esperar -, não passava de um frescor sugestivo, de um aviso do corpo: "estamos sonhando, mas com nem tanto realismo assim". Não podia olhar para os meus próprios pés. Eu sabia que meu sistema locomotor onírico não obedeceria o comando, mas eu sentia, como que por um pressentimento que não sabia gritar, que eu não estava adequadamente vestida, que estava, se não de todo, então muito próxima de estar extremamente vulnerável ao frio. Cogitei estar com meu short mais curto, pé de sandália, na iminência de ser de repente assaltada pelos sentidos em sobrecarga.

Mas eu só saberia dizer da brisa e de seu frescor, da sua novíssima imensidão, vasta e monótona. Parece que o sol ia abrindo meus olhos e o paredão de gelo à minha frente ia ficando imponente, ao passo que eu sabia que ele investia-se na paisagem com minha permissão, como se eu houvesse deliberado compor com cada floco de neve aquele mundo de existência sólida à minha frente.

E de repente eu senti no pé que havia algo mais gelado naquele meio passo entre estar acordada e sonhar. Pressenti congelar meus membros inferiores, recuei instintivamente, mas, no caminho que os pés ainda iam fazer do fim da cama em direção a favor de minha posição fetal, as pernas sentiram que a cama estava gelando e molhando, de repente coluna! No segundo seguinte salto, no desespero do frescor muito real no rosto. 

Era a brisa conhecida, com um quê de insolência a insinuar-se no meu mundo acordada. 

Olhei ao redor do meu quarto-caixeta com os olhos recém acordados e pouco crédulos de ver aquele sem fim, por menor espaço, ainda mais sem fim, de neve a soterrar tudo quanto antigamente podia-se ver no quarto sem ocupação do sonho.

Agora eu sentia doer um pouco os ossos. Aquela dor conhecida da infância, que me presenteara algumas várias privações. Eu sentia, como sempre, que a simples sugestão da presença de tanto gelo me privaria do sorvete, do sereno, do banho de chuva no fim de tarde, do banho de mar no dia taciturno. Onde estava a minha mãe? Com a neve a conter-se ameaçadoramente pelas beiras da cama, havia tantas privações a gerenciar, mas, eu estava sozinha no quarto onde só cabia minha existência viva.

Olhei as mãos. Tudo mais soterrado. Todas as possibilidades depois de tanta evolução humana. Eu ali a saber de umas tantas possibilidades de improviso sob a neve logo a esquerda dos meu pés, mais ou menos no meio da neve na direção do meu nariz. Mas, além de um cérebro que só chegava a mensurar, eu só tinha as mãos. Já com frio.

Desde o sonho eu já me sentia vassala dessa vastidão mal contida entre os quatro rebocos surreais do quarto que já não parecia caber no meu cotidiano. Tudo predizia minha conclusão adiada que só as mãos me serviriam a cavar, a lançar e moldar, sozinha onde ficaria o sangue do meu útero, a pele do passar do tempo, o cabelo na deserção diária, a água e a vida do meu corpo.

Eu senti cansaço, derroguei permissão a cada floco de neve existir, sem poder, no entanto imaginá-los inexistindo em totalidade. Parece que deitei de novo, que dormi com a neve e o medo. E o frio e a dor que os ossos avisavam, que entrei em um transe meio acordado. Quanta paz eu quis forjar com a neve! 

Eu tomaria todo sorvete da infãncia debaixo da chuva.

Eu lhe vi plena, já ensombrando o caminho com sua querença de lua cheia que, por hora, está apenas tão intensamente sol no sorriso que não se contém. Eu lhe vi tantas e amei a cada uma que me falavam em uníssono de uma esperança aos bocados gestada nos detalhes do caminho. Ô, Mãe! E tudo mais era uma prece singela, porque cá, ao que chamamos reza, achei lá em seu festim matrimonial. E hoje já casada eu lhe penso matriarca terna, de morna a flamejante em cada canto da casa sua, um reino todo de uma felina só. Fiquei achando que a vida assim é tão bonita, mesmo no detalhes da sucessão dos dias, nas pequenas obrigações de existir. Inda não lhe parabenizei, não é? Não há palavra suficiente, elas engasgam e se vêem tímidas de limitadas. Posso lhe dizer que a vida assim, como você nos presenteia ver, parece não ter só aquele desejo sádico de nos fazer labutar até exaurir, sofrer até purgar. Parece mesmo querer que todo amor vá fazer-se vivo e, por mais formas mais pulsante, num rebento amado, num renovo ancestral. Quantas luas, minha querida! Quantas luas! E todas as sacas de sal que você queira viver no seu enfim encontro. É o que desejo.

Ainda outro dia Guaciara, e não se passaram muitas luas, eu ouvia sua boca amplificadora dizer-me dores que ainda assim, tão nuas e sinceras, estavam meio ditas, meio subentendidas e carregavam tanto tempo e seus momento... Só Deus sabe o que queria dizer-nos sua voz rouca, violando o silêncio que talvez o luto lhe quisesse impôr à boca. Encimava-a os olhos que eu vi sem ver e que choveram dor mais do que as águas que lavavam a cidade. Era uma insistente garoinha lá fora, que não rivalizou às suas torrentes gotas. Pudera: ela corria, você ponderava, paria história com seu presente atemporal. E lá fora, ela, tão inha, insistia silenciosa, talvez em respeito a seu pleito e intento, que na voz rouca se dizia relato. Já lá naquele dia me disseram que você havia sido forjada no aço, na guerra, mas que seu coração podia deixar-se toldar pela dor da forja, pelos horrores de uma guerra sem fim.
Eu não era mais do que sempre fui: uma menina de destra duvidosa, de esquerda controversa, pesando dúvidas na insuficiência dos meus passos. Mas eu lhe ouvia bebendo as sílabas como se levantassem, letra a letra, coisas que só o chão e o caminho dizem. Foi assim que andei seus desconhecidos passos e lhe quis bem nessa trajetória desvairada.
E o mundo tresloucando lá fora, úmido, também lá dentro, para sempre.

A dobra da esquina me aflige, sempre, sempre. Que sou menina interiorana, mesmo cá na baiana metrópole, não há dúvidas. Gosto da calma suburbana, de seus gritos íntimos, dos cumprimentos que atravessam a rua para encontrar o vizinho de frente, em trajes de dormir na sacada recém construída. Gosto de sentar na porta, de aglomerar vizinhas, enquanto olhamos os menores tracejar toda a rua com suas brincadeiras tão antigas. Mas não se exime em mim o gosto pelo mundo, o fascínio pela porta total, por um portal que desconheço, que mesmo os livros não podem supor. Que me diz de costumes outros, a beleza de estranhar a terra.

Só de pensar uma saída da cidade encho-me de precauções tantas que, depois de checá-las, poderia mesmo era sair do planeta. Enquanto as roupas, as opções e as precauções entram na mala, minhas dúvidas saltam traiçoeiras e minhas suposições lógicas giram em torno de algum pressuposto que deve ser tão esdrúxulo, a ponto de parecer-me cômico. E deles, da lógica e seu pressuposto, só desconfio a natureza, pois, me amedronta investigar e lidar com mais este vazio depois do riso ante sua descoberta.

Não adianta, acho que levo no bolso uma metafórica carteirinha do bairro. Nunca tenho como tocá-la ou evocá-la, por isso, nunca sei das fronteiras que posso atravessar, dos países e espaços que se permitem ser adentrados por esta  minha identidade. Das mesuras e protocolos dos outros.

Acho que sob prisma algum eu sou cosmopolita. Não há chão, em terra ou peito, que me abrigue, de fato, familiar. Que irônico: uma estrangeira que mal pode evocar sua origem. Estrangeira de si para fora, carregando seu território débil, seu medo pueril das terras que nunca dantes, de forma alguma vistas, pôde pisar.

E como faço com esse germe louco que se insinua em cada fibra de mim? Um germe cigano que quer tragar o mundo usando por hospedeiro esse corpo que espreita, arfando, querendo, temendo, dobrar a esquina.

Como faço com meu pedaço de soberania?

Disse aquelas lorotas de crescimento, de venha o que venha, de 'dê-me o desafio', influenciada, má influeciada, diga-se de passagem, pelo meu comportamento entre corruptela de católica recalcada e esse autobastar-se insano. Disse e não me arrependo, só porque sou irremediável arrogante. E estou tentando mesmo não me arrepender, não retroceder. Não, não, não, negando tudo!

Eu resolvi deitar no chão e enfrentar minhas expectativas, meus defeitos e o que mais vier, mas pedi por aprendizado esse peso absurdo, esse pesar ininterrupto.

Do cálice, não quero nem mais uma gota, me basta arrotar. E basta.

Parece uma brincadeira sinistra: depois de quase 4 anos na faculdade você não conseguir definir seu tema de monografia. É daquelas ironias que lhe esperam ávidas na esquina, e esta é especialmente escrota, uma vez que ela esperou-lhe anos ali rindo e desanimando, duvidando e desejando que, enfim, você chegasse. Mas, falando desse modo, faz crer que esta ironia é externa, de um força, uma entidade que age a despeito da sua vontade. Não é, e é. Poderíamos colocar na extensa conta do destino, sabendo-o já irônico e traquina, estariam as contas acertadas, mas, ainda, com o saldo negativo: você não tem um tema.

Parece também que o drama não é meu com esses pronomes impessoais e generalizações externalizadora. Pois bem, ele é meu e mexicanesco, com direito a trilha sonora que, espremida, vira um rio de lágrimas, neste caso, ainda não vertidas.

Sem dúvidas e mais elocubrações, estou certa: foder-me-ei neste processo, desde já.

Eu adoro análises. E por isso sou de um exibicionismo metalinguístico vergonhoso e descarado. Talvez eu seja narcisista. Quem sabe? Talvez. É melhor combinarmos de dizer que não, para eu poder dormir hoje e mamãe ter certeza de que me criou bem. Também sou verborrágica, prolixa, dramática, infantil, mas nada disso em medida maior do que o meu gosto por análises. E o fechamento de um ciclo sempre me pede uma crítica, uma ironia, uma rendição.

Nada melhor que um fim de semestre, já que me monopoliza fazendo suas diretrizes falarem por minha boca, a qual afasta da boca, da língua de quem quero com amor.

Pois bem, o olimpo do saber é habitado por entidades. Assim, nós, guerreira anônimas, sentamo-nos do lado ávido da arena teórica para aprender com as monstras sagradas do lado experiente da arena. Será que sabem que queremos ser monstras também? E que estão no pedestal do nosso bem querer?

A Barbie marxista, a Candace, a Tia Sophia Loren nordestina, a Capoeirista Krishna, a Boneca de Boticelli e a Bonequinha de Portinari. Nós as queremos bem e se não fóssemos, em nossa maioria, fajutamente cristãs, rezaríamos todas as noites um pai nosso sonolento, pelo bem de cada uma e para que não escutem nosso diário "peguem leve", antes de cair no sono dos potencialmente justos.

Foi bom, muito bom.

Nos fez bem o sorriso convicto, a alegria politizada da Barbie marxista depois da gravidade sorridente e classuda da Tia Sophia Loren taurina. A barbie marxista sabe ser dura e Tia Sophia sabe ser doce. Andaram trocando de atribuições e competências? Estou certa de ouvir Mami Sam exclamar que não, que estamos é a olhar com mais atenção.

A candace está cansada, mas sorri incansável no objetivo de cansar com ardor. Eu a avisei, amamos lutadores e vadios, titulares e reservas, vai descansar. Mas não me levam a sério por que sou criança, um pouco maior que a boneca de Portinari, pintura animada, a que o tamanho não lhe faz jus, e a leveza e contundência nos faz bem. E essas são só as moças do ético político.

E a capoeirista Krishna? Sorriu bem mais por entre sua linda juba e trouxe testosterona amistosa para a nossa arena. Aprendemos a gingar, nós e ela. E a moça das letras, de letras, como diria minha colega, a pintura de Boticelli? Mas como parece que veio na caixinha, é a boneca de Boticelli. Tardes boas, de poesia, com ou sem poesia. Teus vestidos parecem trocados pela mão mimosa da menina que nina boneca. Tardes boas. Aprendi.

Foi tudo azul? Não. Há o que lamentar, prantear, consertar, mas, vá lá, até isso tem sua poesia controversa, e de paradoxos vivo eu. Estou cansada, mais velha, mais eu. Mas vai ficar tudo bem.

Méritos aos meus amores, minhas amigas, guerreiras anônimas e cômicas. Inteligentes também, o supra sumo no meu conceito corrompido pelo bem querer. Mas o mercado nos dará um parecer imparcial, não falta muito.

Perdoem-me a sentimentalidade, os exageros, as cores vivas, a supressão dos nossos impasses e dores cotidianas, que fizeram todo resultado ainda mais bonito. Perdoem-me dizer pouco do meu amor por minhas amigas. Perdoem tudo por que me rendo: esta confissão está bordada a bordô. É porque escrevi enquanto meu chacra básico sangrava ancestralidade.