Diário de Bordo, Bordado a Bordô

A primeira vez que ouvi, meu parco inglês só reconheceu os significados do refrão, mas a voz inconfundível de India.Arie me dizia mais coisas que só uma tradução poderia me dizer. Depois disso viriam as audições de Video, Chocolate High - cantada com meu queridíssimo Musiq Soulchild - , The Truth e a sensação era de que a música havia sido feita para acalentar-me nos momentos de dúvida.

Parte da minha história eu devo a uma, até pouco irrepreensível, vontade de desafiar a opinião alheia. Foi assim que aos catorze, de castigo, proibida de alisar por cortar o cabelo, num dia de cabelo lavado, secando na carroceria do carro do meu pai em movimento, que considerei pela primeira vez a possibilidade de usar cabelo cacheado. As colegas disseram que estava lindo e, pensando em minha mãe, eu não tinha mesmo muita opção. Aí passei a ser a cabeleira do inferno no colégio. E o insulto ao invés do elogio foi o maior incentivo.

Mas, I am not your expectations no, no, no...

Entendeu?

Pois é, por isso que a confissão acaba aqui e o futuro a Deus pertence.

Ontem meu início de tarde foi delicioso, sob os auspícios da leitura da Superinteressante durante a surpreendente direção macia de meu irmão me levando ao shopping, em caminhos sem trânsito complicado. E música, sempre música para nos embalar. Roteiro simples, tarefas fáceis: pagar contas, comprar roupas, voltar para casa.

Mas se fosse fácil o nome não era tarefa. Quando acabamos de pagar as contas, dentro de uma imensa loja de departamentos, veio o oferecimento de mais um cartão. Meus olhos de jovem (consumista?) novamente brilharam com timidez a possibilidade de um cartão independente do pai e da mãe. Bandeira mais conhecida, limite maior. Eu, todas as livrarias do mundo e um cartão só meu. Porquê não? Foi no embalo deste pensamento, apenas de maneira menos ambiciosa, que fiz o primeiro cartão, mas crescemos para evoluir (?) e ambicionar mais, não é?

Autocomplacência e justificativas forjadas e com crédito pré aprovado em minha racionalidade(?) em menos de 5 segundos e eu me considerava pronta para seguir a vendedora.

É claro que não acreditei no prazo de "15 a 20 minutinhos" que ela me deu quando falou do período de aprovação, mas aos 40 minutos eu já estava impaciente.

Meu irmão, que aos 30 já dava sinais de irritação pela espera, era o único elemento que destoava do cenário que remontava o de 2 anos atrás, quando adquiri o primeiro cartão. Esparramado na cadeira ele dizia para eu ir até o balcão, para perguntar, exigir, reclamar. Me ocorriam os mesmos pensamentos da primeira vez "estou aqui como todo mundo, o que vão pensar da minha ida até balcão? E se ela me der resposta logo por causa da pressão, como as pessoas vão reagir? Não estarei passando por cima delas?". E meu irmão pressionando. Tentei por um segundo escapar mentalmente daquilo, e minha memória só pôde resgatar a leitura da Superinteressante no carro. Dos incentivos às atitudes de agressividade, imposição, negociação, riscos e empreendedorismo que tinha culturalmente formulado o mundo para os homens (interpretação livre). Só tornou pior. Meu irmão pressionando, a resposta não chegava e eu reconhecendo a mim e a ele como arquétipos perfeitos dos papéis de gênero socialmente estabelecidos. Mas ele estava ali, sem saber, me dizendo que eu podia fazer diferente.

Tudo isto em poucos segundos e no minuto 41 eu precisava me dar novas justificativas, no lugar das implícitas que eu precisava derrubar. Na dúvida, opte pelo coletivo. Olhei todo mundo ao meu redor: caras de cansaço e irritação. O nome da estratégia era Chapolin Colorado: sigam-me os bons. Mas o bom senso dizia que a despeito de minha irritação havia uma trabalhadora, cumprindo ordens, vendendo sua força de trabalho e eu ainda estava com medo. Eu não podia invocar nenhum teórico para falar por mim, nenhuma doutrina jurídica ou pesquisa. A polidez da cientificidade não era possível e o babado era senso comum com muita educação, e eu sou uma notória ríspida quando sem ciência ou ironia. Mesmo hesitando e olhando para o relógio compulsivamente, sentindo o peso do tempo que eu havia perdido, no minuto 43 eu estava no balcão pedindo licença, dando boa tarde e dizendo que eu não queria ser grosseira, mas que queria minha identidade porque já havia perdido muito tempo e me chateado muito.

Só recordo do tom de voz moderado, do sofisma de doçura e do resumo: você não pode desistir agora/ o processo demora mesmo/ não posso ir buscar a sua identidade. A essa altura já era Chapolin Colorado na veia, e eu disse em alto, mas moderado som, que a loja não era uma instituição pública, que não podia reter meus documentos, prerrogativa que nem toda instituição pública tinha. As pessoas foram se aproximando e eu não sabia e sabia o que queria fazer. Tinha vontade de bater o indicador e o anular juntos no antebraço e dizer "sou preta!" como fez Jaqueline no BBB11, e daí descer o barraco.

Estava com medo de perder a razão e, o célebre ditado "preto quado não caga na entrada caga na saída", havia me educado restritivamente. Nada de insubordinação, de tons neons ou vivos e, se possível, de respirar. Básico para ser uma negra cordial no Brasil.

Sem saber como proceder dei 10 minutos para ela resolver, fazendo cara de brava diante da impassividade e aparente desdém dela. Eu recitava "alienação, solidariedade, reestruturação produtiva" para sentir menos raiva dela, mais da empresa e não descompensar. Também o orgulho doía. Tudo que eu estudava e pregava estava posto em cheque por uma situação esdrúxula e eu não conseguia sair das amarras do senso comum, da cultura, nem para a reação básica, advinda do instinto humano, o barraco.

Dali a 8 minutos eu estava tensa pelos incentivos de meu irmão de ir cobrar sem esperar os outros 2 minutos. Já perdendo medo ou receio eu disse a ele que tinha dado 10 minutos, nem a mais nem a menos. Também ele tinha que respeitar minhas escolhas. 2 Minutos e marchei para o balcão, repeti a ladainha e ela também. Puxei a cadeira, sentei e resolvi permanecer olhando fixamente enquato repetia a ladainha e perguntava que conselho ela me dava para resolver. "Hot Line da loja? Gerência? Procon?" Pausada e ironicamente, de forma claramente audível para todos os parceiros de infortúnio. E lá veio a chuva de "cadê minha identidade? Quero agora, meu direito" e suas variáveis.

Resumo da ópera que já está extensa: não aprovou por score - o que é isto no mundo dos cartões, alguém me explique!? - Deixei o barraco armado sem embarracar de fato, e segui meu irmão que já caçava o gerente. Antes de sair revoltada pedi um número de reclamação para trabalhadora, que escreveu no papel um 4004 ... e embaixo "CEO Central". Ou seja, ia gastar meu dinheiro para falar com ela ou ele. Caçamos na loja até uma mulher cuidadosa e delicadamente maquiada se apresentar sob o título que estava no papel. Era para estar feliz, uma mulher lindamente fora dos padrões estéticos estava na chefia e me atendia educadamente. Para não botar defeito. Mas eu estava furiosa, gaguejei para não gritar, para não xingar, enquanto de cima de um salto que a deixava maior, de cima da impassividade e segurança ela observava minha irritação.

Reclamei e saí desejando uma boa noite e um bom trabalho depois de desancar o atendimento na loja dentro das minhas nervosas possibilidades.

Tanta vontade de chorar na volta para casa, tanta revolta e frustração. E minha tendência ao drama me fazendo repensar minhas decisões nos últimos tempos, minha abstenção sistemática a me pronunciar, debater e confrontar em espaços diversos, ações que marcaram minha adolescência cheia de conflitos.

Uma queixa no Procon, um outro blog... coisas que pensei em fazer. E vou fazer, dizendo ao mundo que sou mulher, negra. E dramática. Ao menos o suficiente para repensar os rumos da vida em uma tarde de sábado no shopping.

Dixi.

Não tardou que eu pai dissesse que a sabiá era mesmo uma bicha porca, vivendo por entre seus excrementos e alimentos sempre frescos e a água sempre suja. Eu lhe disse que, em verdade, a sabiá era mesmo uma bicha sem liberdade e que a masmorra que chamavam gaiola deu a um ser, que tinha todos os ares e céus, um teto e muitos limites. Que seus excrementos que adubaria flores e frutos lhe davam agora a fama de porca e, sua água sempre suja, era a negação dela em permanecer suja, em não se lavar.
É verdade, né? Só isso me disse olhando para a sabiá que nos meses seguintes mutilou-se por forças de tantas tentativas de protesto. Batendo-se nas grades, e em malogradas tentativas de vôo, nas bicadas furiosas que por pouco não lhe arrancaram o bico. Feriu asas e bico. Meu primo disse: ficou cotó. E meus protestos breves e informais por sua pequenina imensa liberdade cessaram no fim da vida de suas asas.
Ainda assim não aceita pacificamente nenhum movimento que se faça em sua direção. Se vou dar-lhe de comer, de beber ou de banhar-se ao sol, faz confusão úmida, molha quem está por perto, ganindo forte, agitando os pedaços que são tristes reminescências de asa. Um quadro tristíssimo, exasperador. Mas quando o faz em meus dias difíceis ficamos empatadas, entre ganidos e xingamentos, eu sempre paro antes, com a comodidade da inequiparabilidade das linguagens e com o aval implícito da ciência dando-me a vitória contra quem nunca poderá insultar com tanta baixeza.
Outro dia meu pai me pediu para alimentá-la. Quase escapei. Toda arrumada, já de bolsa nos ombros o telefone tocou e, a despeito da sincera vontade de desobedecer a ordem que se camuflara em doçuras de pedido, fui novamente encontrá-la. Rebeldia só de me avistar em seu condicionado horizonte. Ignorei seus ganidos que, vez ou outra, tinha a curiosidade da possível tradução em humanês.
Salpicou minha blusa branca com sua água suja e minha revolta nunca foi tão grande. Xinguei todos os meus fantasmas na pessoa de meu pequeno bode expiatório e, na animosidade do meu aflorar de desabafo, entre os ganidos da sabiá e a irritação de já pensar a nova blusa, deixei a gaiola aberta, coisa de que só me dei conta quando acordei de meus devaneios irritadiços, com o silêncio de uma rebelde que deveria estar ganindo. Continuei com a vasilha da ração na mão, de costas para a gaiola temendo uma causa mortis por insultos.
Virei e ela estava silenciosa, de frente para a saída da gaiola aberta, para a oportunidade única de que se ressentiam suas lembranças de asas. Simplesmente não podia.
E as sabiás seguiram expiando impossibilidade e falta de coragem no execício de conviverem entre seus breves encontros, de confortáveis e inequiparáveis insultos. E o pai seguiu soberano.