Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Eu acordei e o chão não foi amigo, apesar do calor com que meu pé lhe foi encontrar. E tateei o chão de olhos vendados de sono, mas só encontrei a velha sapatilha, desgastada de tão querida. Eu sou mesmo uma inadequada, aquela de sempre, agora trajada de roupa de dormir, cabelo desgrenhado e a doida sapatilha desarranjada no conjunto. Me achei tão engraçada porque era eu no espelho, de short curto chamado à cintura alta. Eu não me acostumo nunca, sabe? Continuo a puxar as roupas para cima: não tardem a me cobrir! A despeito do meu público gosto pelas que terminam cedo. Corroboro com os que dizem que eu tenho uma alma velha, anciã de gostos e anseios.

Já na sala eu me rendi ao mais famoso dos canais, li seus discursos pela retina, desjejum de café e tributo, de despertar para a nossa letargia coletiva. É segunda, de carnaval. Pavonices e velhas tralhas, desfilando com o polimento descuidado da ilusão do novo. Rememorei os amigos que deveriam estar nos festejos de Momo, cogitando as fotos e todos e os fatos que haveriam de divertir meus minutos no vouyerismo do gozo momesco.

Ia bem o dia, porque me divertia em pensar nas contradições alheias, naquela violência tergiversada no passo coletivo festivo que atravessa a avenida. Mas vi o brilho inegável da diferença de quem consumia o padrão no meio de um povo que, enfim, não se pode povo. Algo alertou do perigo latente de uma imagem daquelas. Pensei "lá vem o incômodo de todas as dores do mundo, pelo fio da cor, do gênero, da classe...", mas foi minha mas nova cicatriz que se fez perceber. Enfim, suas lembranças pedem rememória para me falar das arestas empoeiradas.

Alisei um pé da sapatilha com o outro, mais uma vez constatando pelo tato que essa sou, enchendo-me do grande conforto de ser-me e saber-me. Lá vem, angústia?

Mas o caso do desconforto é que você poderia estar ali na televisão, com seus trejeitos muito bem educados, os sorriso doces e a capacidade de encaixe sincronizado ao padrão que queira. Ainda que a cor quase denuncie e seus traços atraiçoem de vez quantas gerações se doaram para que você se camaleonasse até pertencer. Fiquei rindo dessas acusações tão sérias para mim, tão evolutivas para você, imaginando as mutilações, as controvérsias tantas que aquele meu resiliente amor me proporia por você. Mais perdões eu me presenteei, porque na televisão tudo era tão bonito de tão alegórico e, se de repente, seu sorriso caloroso e bem feito surgisse na tela, o susto hoje se daria ao riso, porque temos uma mulher crescida aqui do outro lado.

Eu quase quis abdicar das maldições adolescentes rogadas no rastro dos teus passos, quando me deixaste, a dizer-me sozinha aquelas coisas difíceis que devia ter lhe dito. Não me atrevo. Sou muito ciosa das promessas de minhas palavras, da honradez de minhas juras e, aquelas, eram de amor. Dei-as, com fúria e uns tantos penduricalhos que as camuflaram de vingança. Não as peço de volta porque caducaram e não quero aqui, ainda tão jovem, essas coisas meio loucas, lentas e agudas de que temos de cuidar por um passado em comum. Só guardo ainda o que me diz de velhices felizes. No mais, não resides mais na casa do amor, naquele beco que lhe propus viela. Acabou-se. Desde o dia em que  meu mundo precisou do latifúndio que sua imagem monopolizava.

Tchum! Desliguei a TV! Tão bom desligar! Legados desse nosso ex-amor pedagógico.

Andei na casa, arrastando os troféus. Há uma voz dengosa que me chama por vocativos do reinado de seu coração. E quanta paz! Parece que meu miocárdio aprende a ser coração para atendê-lo. Abdico das pragas. Votos e uma prece que não me atrapalha chegar aos braços do bem amado.
Boa sorte.

Gosto das cartas que por brio ainda não lhe escrevi, no meio de insones madrugadas em que ardia saudosa ou remoía as raivas brandas de nossos descompassos, sozinha. Só porque sei que o pisão no pé me traz amorosamente furiosa à contradança. E muito mais gosto eu tenho por colecionar aquele bando de músicas, que transbordam cada brega pieguice, que eu simplesmente esqueci de desgostar. Das delícias de enfim me ver em seu olhos, nos sinais de que ando em seus caminhos, por vezes, pequena em cima de seus pés, e dos seus cuidados sobressaltados. Há delícia tanta nos indícios de que os pêlos da nuca, os ânimos e as pulsões se eriçam em boas vindas, porque, enfim, há poder de se fazer de qualquer canto do mundo quatro rebocos íntimos para esse imenso amor. Há um grande gosto, amor, em gastar sua pele no mais que eu possa esfoliá-la em desvelos e carícias e combates e delícias, e delícias, e delícias, até não mais saber descrever, até o torpor, até o sono dos potencialmente justos com aquela ousadia plebéia em sonhar amor.

Parece que me deixaram cá no mundo com a desoladora tarefa de sentir tudo aos mais profundos bocados, desde as mínimas tessituras de mim. Aí arranjam de me esfolar o dedinho mindinho pelo descuido habitual de conviver e eu sentindo em minúcias cada milímetro desde o interno da unha, sua junção com a carne, a cutícula exagerada, a unha mal alinhada até os vincos viciados do rosto que denuncia dor.

Sabia que estava sonhando, mesmo, ou talvez, principalmente pelo frescor do ambiente que, ao invés de ser gélido ao extremo e massacrar meus sentidos -  como seria de esperar -, não passava de um frescor sugestivo, de um aviso do corpo: "estamos sonhando, mas com nem tanto realismo assim". Não podia olhar para os meus próprios pés. Eu sabia que meu sistema locomotor onírico não obedeceria o comando, mas eu sentia, como que por um pressentimento que não sabia gritar, que eu não estava adequadamente vestida, que estava, se não de todo, então muito próxima de estar extremamente vulnerável ao frio. Cogitei estar com meu short mais curto, pé de sandália, na iminência de ser de repente assaltada pelos sentidos em sobrecarga.

Mas eu só saberia dizer da brisa e de seu frescor, da sua novíssima imensidão, vasta e monótona. Parece que o sol ia abrindo meus olhos e o paredão de gelo à minha frente ia ficando imponente, ao passo que eu sabia que ele investia-se na paisagem com minha permissão, como se eu houvesse deliberado compor com cada floco de neve aquele mundo de existência sólida à minha frente.

E de repente eu senti no pé que havia algo mais gelado naquele meio passo entre estar acordada e sonhar. Pressenti congelar meus membros inferiores, recuei instintivamente, mas, no caminho que os pés ainda iam fazer do fim da cama em direção a favor de minha posição fetal, as pernas sentiram que a cama estava gelando e molhando, de repente coluna! No segundo seguinte salto, no desespero do frescor muito real no rosto. 

Era a brisa conhecida, com um quê de insolência a insinuar-se no meu mundo acordada. 

Olhei ao redor do meu quarto-caixeta com os olhos recém acordados e pouco crédulos de ver aquele sem fim, por menor espaço, ainda mais sem fim, de neve a soterrar tudo quanto antigamente podia-se ver no quarto sem ocupação do sonho.

Agora eu sentia doer um pouco os ossos. Aquela dor conhecida da infância, que me presenteara algumas várias privações. Eu sentia, como sempre, que a simples sugestão da presença de tanto gelo me privaria do sorvete, do sereno, do banho de chuva no fim de tarde, do banho de mar no dia taciturno. Onde estava a minha mãe? Com a neve a conter-se ameaçadoramente pelas beiras da cama, havia tantas privações a gerenciar, mas, eu estava sozinha no quarto onde só cabia minha existência viva.

Olhei as mãos. Tudo mais soterrado. Todas as possibilidades depois de tanta evolução humana. Eu ali a saber de umas tantas possibilidades de improviso sob a neve logo a esquerda dos meu pés, mais ou menos no meio da neve na direção do meu nariz. Mas, além de um cérebro que só chegava a mensurar, eu só tinha as mãos. Já com frio.

Desde o sonho eu já me sentia vassala dessa vastidão mal contida entre os quatro rebocos surreais do quarto que já não parecia caber no meu cotidiano. Tudo predizia minha conclusão adiada que só as mãos me serviriam a cavar, a lançar e moldar, sozinha onde ficaria o sangue do meu útero, a pele do passar do tempo, o cabelo na deserção diária, a água e a vida do meu corpo.

Eu senti cansaço, derroguei permissão a cada floco de neve existir, sem poder, no entanto imaginá-los inexistindo em totalidade. Parece que deitei de novo, que dormi com a neve e o medo. E o frio e a dor que os ossos avisavam, que entrei em um transe meio acordado. Quanta paz eu quis forjar com a neve! 

Eu tomaria todo sorvete da infãncia debaixo da chuva.