Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Soube depois de tanto tempo que ele ia nascer.   Mas não achou estranho que, filho de quem era, antes de vir à arena se sentasse a meditar, como revelou a mãe de um menino com nome de príncipe aguerrido. Ficou foi aflita, de frio na barriga e preocupação no cenho. Que menino dodjo! Exclamou em pleno ponto de ônibus angariando uns olhares de lado e a certeza própria de que a mãe daquele menino estava tecida em sua história e vocabulário. Era da mãe do menino o costume de exclamar assim.

Procurou apascentar-se com os argumentos da mãe, da sua própria mãe. Lembrou-se dela irrompendo em preces católicas assertivas e diretas, que só faltavam enviar um manual descritivo ao Supremo Nego de que tranquilidades presentear ao nascimento daquele Arthur. E foi assim, rápida e assertiva como se, mãe de loga data que é, conhecesse já de cor e salteado o extenso Catálogo de Aflições das Mães.

Sabia que, por falta de experiência e traquejo não alcançaria a fluidez da mãe, mas no caminho de tamanho mediano até o amor, decidiu-se pelas preces por Arthur.

16:48, daqui a poucos minutos, caos, Arthur! Instou-se a ser rápida, perguntando-se quão profunda conseguiria ser, se o que pairava no fundo de seu parâmetro era sua mãe e suas catequistas e suas preces tão necessárias, que no nosso cotidiano se assemelhavam ao rogo contra a fome no mundo. 16:52 transpiravam aquela fina camada de suor ansioso. Que menino dodjo! Que se deixa programar a nascer em dia comum, com todas as mesquinhezas e pequenas coisas do mundo em curso protocolar obrigatório. Arthur... talhava-se ao nome. Ela vestida para cumprir compromissos de amor e estudo, com um roteiro a seguir e, no meio do nem tão turbilhão, a objetivação de prece bagunçando seu saber fazer.

Muito bem, tudo bem, uma prece não é algo tão difícil de se fazer, e a cinco minutos prováveis dele começar a nascer, era tempo de encomendar uma vinda abençoada sem delongas. Fê-la bem repetir para si que Deus não se importaria com a forma, mas com sua fé... Parou por aí, nessa dificuldade do conceito de fé e as ambiguidades culturais com o religare. Invocou sua posição de filha, aqueles velhos papos sobre imaturidade e compreensão divina e, veja bem, Supremo Nego... é uma criança, nem mesmo uma cria já mimada e versada em manipulações. Indefeso, no que há de mais rechonchudo e gostosinho da palavra. Perdoe e Facilite.

E aquilo ficando muito difícil, de repente, fluiu, da previsível forma de uma conversa, umas assunções humildes de não saber e uns rasgos ainda mais previsíveis de frases de efeitos de uma mente razoavelmente treinada a convencer. Estou lutando Arthur, com você, comporte-se, ela pediu, como pediu que Deus desse-lhe a inspiração para conversarem da mesma forma que os pais fornecem dinheiro para os presentes de suas datas comemorativas.

Cantou um pouquinho e dispersou algumas vezes, imaginando um menino mais velho, situações outras, capitalizadas pela revisão que aquele menino dodjo a fazia empreender no rogo por prioridades e desejos para o futuro.

Até cantar um pedacinho dodjo que não conhecia, uma pequena prece e uma bronca branda para aquela meditação fora de hora.

Enfim tranquila, entendeu o recado.

Só poderia ter sido extremamente natural, senão o inusitado teria-lhe furtado nos detalhes a pouca sanidade preservada. Por isso, quando acordou naquela manhã comum, aquele pequeno pedaço de pele no travesseiro sequer a alarmou. Bem, diga-se a verdade: a ignorância inicial do fato de ser pele diminuiu o impacto do achado.

Instintivamente as mãos percorreram o rosto procurando o desfalque. E lá estava ele, indolor ao toque, a despeito da constatação do toque de uma carne exposta. Olhou de novo o pedaço de pele que mais parecia extraído por uma tesoura. O formato era irregular, mas as bordas tinham aquele acabamento fino e definitivo que só um objeto cortante opera.
Que loucura. Deitou de novo, pôs o pedaço de pele sobre a barriga e quis descrever com os dedos um círculo ao redor, quis circunscrever aquela única prova de uma insanidade que se insinuava. Mas, uma familiar depressão na pele, alarmou-a. Mais um pedaço faltando. E, de novo, faltou-lhe a constatação plena daquela anormalidade, só um cansaço estranho que lhe dizia que não procurasse aquele novo perdido. Mas havia nela um senso de obrigação latente e talvez a semente da sensatez que lhe faltava para desesperar com aquela situação. Por isso, pôs-se a, pacientemente, procurar pela cama o pedaço da pele da barriga. Estava no chão, incógnita e imprevisível como o primeiro pedaço constatado. Sentou-se impassível, sem saber ao certo o que pensar, como agir. Instintivamente quis assegurar-se de seu corpo, entretanto, a meio caminho de abraçar seus próprios ombros notou que lhe faltavam pedaços das laterais dos braços. Soube naquele momento que, cada parte de seu corpo haveria de lhe contar uma falta.
Obrigou-se a pensar praticidades: como sair na rua, desfalcada, exposta, estranha?
Desabou na cama e, pela primeira vez sentiu um incômodo no alto das costas, como um pedaço de papel entre si e o lençol. Definitivamente era pele. E em um tamanho estranhamente anormal para ter saído de qualquer lugar que fosse. Arfou um pouco, a lucidez começara a cobrar o preço da lide com aqueles fatos. Sentiu que era preciso desesperar-se, pedir socorro, chorar e praguejar contra todos os céus, todos os panteões que habitam a imaginação humana. Ainda eram constatações racionais, mas que anteviam o que contavam as suas mãos já num discreto temor.
Espelho. Precisava da indiscrição violenta de um espelho. Hesitou só um pouco. Assemelhava-se à brandura irônica de uma cólica menstrual de aviso, antecedente, indicativa, existente apenas na incômoda medida. Mas ela sabia que era preciso sangrar.
Espelho e surpresa. Espelho e incredulidade. Tão completa estava a pele, como se acabasse ter sido tecida e tão real era como os pedaços de pele em sua mão, sem decomposição ou sangue, como um invólucro inorgânico. Tocou-se de novo e sentia as depressões infalíveis nos pontos onde o espelho mostrava a constância de todos os dias. Olhou os pedaços nas mãos e supôs que o espelho não os refletiria. Lêdo engano. Pendiam na mão refletida com a mesma força de existência que pendiam da mão que se deixava refletir no espelho.
Estava louca. Temeu tanto que o dia chegasse. Temeu ir tornando-se demente ou maníaca, depressiva ou delirante, mas eis que a condição lhe chegava de chofre, sem indícios, avisos ou escapatória.
Estava louca e, por isso, vestiu-se com a incompostura que temiam seus pais e muniu-se de todas as ações que causavam certo ou todo receio em seus pares. E foi à rua. E nem sequer um olhar de espanto lhe foi lançado ao rosto que sentia mutilado sob os toques frequentes de seus dedos entre incrédulos e cuidadosos.
E, se andava na rua, certificava-se de que um pedaço seu não ficasse pelo caminho. Daí suas voltas e olhares ao redor, enquanto todos faziam uma reprovação silenciosa de sua roupa de seus modos compulsivos e desalinhados. E nunca viam sua epiderme pelo caminho, nem seu desespero, que dirá seu alívio breve de capturar no chão mais um pedaço de si. Viam só a inconstância nervosa da dúvida de algum esquecimento ou falta de rigor na vigilância. Eram seus pedaços por aí.
Peço que me perdoe o atalho brusco na história. É que, se pretendo ser sucinta no clímax do ocorrido, alongo-me um pouco na justificativa de como se deu a história do pequeno escrito de pele. Assim, vês sem dúvidas, que não era assim tão disparatado atar seus próprios pedaços e entregá-los bordados de palavras a quem lhe exigia um legítimo pedaço seu. Pensou sim, claro, na inadequação de seu pedaços constituindo o mal remendado livro. Mas, veja bem, só o que lhe faltava abundava em medida de uma entrega.

Podia ser o rebento misterioso naquele pequeno monte sob suas mãos, a querer somar-se ao pacto e seus dias, mas já sabia que, na verdade, era só um ameno receptáculo das arestas da continuidade dos tempos e indícios de uma tal estabilidade. E quanto o seu cabelo havia crescido! Lembrava-se de enfim gostar daqueles cabelos curtos e difíceis sob os olhares verdes e lisonjeiros do bem amado, ainda na mais tenra corte. E agora queriam traçar a curvatura dos sucintos seios. Já serpenteando em direção ao quadril, numa carícia que lhe alcançava as costas, enquanto parte do cabelo detinha-se ao cansaço dos ombros. Parecia uma eternidade vivida, se tão vagarosamente lhe cresciam os cabelos e um punhado de duvidosas certezas.

Ali, aquela cama de tão imponente cabeceira, parecia rogar um dossel que lhe completasse o algo de aristocrático que dormitava nas formas insolentes de um móvel quase simples. Riu de si, de imaginar-se princesa, mesmo que daquele breve reino de Morfeu, tão mal circunscrito em uma casa de poderes antigos, soberanos. Esfregou um pé no outro sob a coberta puída de ser a favorita, como que para se certificar da verossimilhança de sua existência e da negativa de qualquer conto de fadas. Definitivamente não era uma princesa. Antes uma bruxa, como bem dizia a mestra. Ou uma andarilha como dizia o calo que lhe alertava um pé.

Pensamentos que faziam eriçar um pouco os pêlos do braço, como se os possíveis poderes de sua condição catalizassem no ambiente as energias a traduzir mundo para aquele corpo já um tanto débil. Ou talvez fosse frio de corpo completamente nu, na frieza familiar de um quartinho que nunca acabava. A ausência dos outros, de todos os outros que habitavam aquele mundo, fazia a nudez parecer de uma ironia calculadamente cruel, que só não atingia a si e o corpo que experimentava o torpor de um cansaço indolente em lençóis que tinham coberto sua infância.

Olhou a princesinha da colcha e riu silenciosa de como a fazia lembrar de suas coleguinhas, comportadas por um senso solidário ao status que lhes queriam dar através da educação. Sequer pôde sonhar-se assim. Mas isso lhe dava uma incompatibilidade que se insinuava por entre o enlace com as pernas de um príncipe desavisado em sua cama. Algo nela lhe dizia que tratava-se apenas de arrumar os argumentos na ordem correta e em um nível de verossimilhança aceitável.

Nenhum príncipe consumiria café na quantidade do dono daquelas coxas repousadas na sua. E esse era um bom começo.