Diário de Bordo, Bordado a Bordô: 2013

Fundo

15:56

2013

Vem o caçador

02:16

2013

Quase filha

15:46

2013

Notícias ruins da Bahia

17:44

À minha mestra querida, que não sabia o que me perguntava quando perguntou-me sobre a Bahia...

Mestra querida,
Escrevo-lhe agora,
Assentada no frio da incerteza,
De um chão insípido,
Onde me sentei a ver espetáculo grandioso.
Que decerto nos doerá o mesmo tanto de sua beleza.

Pediu-me notícias,
Solicitou-as de modo a fazer-me sentir
a brisa das amenidades.
E eu, tristemente, noticio boletins de nossas dores e sevícias
Quando estava a meio passo
de segredar-lhe pequenezas e frivolidades

São notícias ruins da Bahia
Que eu deveria descrever como belas
Mas, como poderia?
Agora que meu coração se aflige,
se alguém me indaga,
descompromissado com a contundência:
Como vai a Bahia?

Conto-lhe já
coisas de quando eu e os meus marchamos juntos
E tínhamos os peitos lacerados de esperança,
aquecidos de poder,
vulneráveis à marcha bélica.

Marchávamos dos dois lados,
Opostos irmãos,
Olhavam para nós, sedados,
Mas sequer viam nossos traços,
Olhavam através.
E se detinham em nossa pele,
enquanto preparavam o laço,
não me iludo,
Olhavam através.
Já nos tinham visto
Aqueles que ditavam o ritmo.

Creio que viram
nossa pele deveras elegante,
sob o sol e o brilho do suor compulsório.
E inebriados pelo poder
que se estende além do horizonte,
ao saber que só se pode através de nosso sangue,
[e ao não tê-lo, ao não sê-lo,
nutrem-se de poder ao derramá-lo]
viram no azeviche de nossa tez,
na sedução pelo específico de nosso escalpo,
a beleza sinistra para o holocausto cotidiano,
oferecendo a deuses ocos, mas irascíveis,
a oferenda de nossa fronte mutilada.

Desce-nos o sangue aos olhos.
Assim que vemos,
[no rubro de nossas forças]
A desconcertante desmensura do tapete de nossas peles.
Assim que vemos,
[esfolados e inteiros]
passarem frívolos sobre nossa epiderme estendida,
Sob o sol que, no que aquece, no que nutre,
escalda-nos para a deglutição,
do que de alheio se fez desconhecido,
mas nos frequenta os espaços,
dos que nos enfileram ao abate,
aos que nos constituem no íntimo.

São notícias ruins da Bahia,
da vileza presente de sua história passada.
Perdoe a pausa,
[eterna]
já não sei contar casos,
nem gentes.

2013

Bilhetinho de amor

19:15

2013

Viejas

23:17

2013

Do dia em que não bastava a prosa

18:29

2013

Para o que pisa

17:08

2013

De sua espalda brilhante

17:19

Lembrava-se dos ombros discretamente encurvados dele. Cingido de uma invisível coroa hesitante, o peso da seriedade e de um tanto de incógnitas pesavam nos ombros e davam-lhe aquele ar de dignidade dos potencialmente justos. Era o que ela lembrava agora no manso do repasto doce, sob uma perna nua e possessiva, que trazia no enlace o indício de juventude robusta e da latência de um desejo encantado.

Ria sempre das epifanias tolas que tinha, quando sob a calma compulsória da fome saciada. Toda languidez ali, no que se chama cama, ensaiava-lhe palavras de clareza. Tudo muito simbólico e intenso, desde a mania dele aninhar-se desde os pés, buscando e buscando, exigindo e desenhando rotas. Abusado mesmo.

Sequer desconfiou quando ele veio silenciosamente com uma cavalaria destreinada e fagueira. Pensou que era circo e viu no elmo algo versado em poesia. Cores, uma alegoria triste, esmeraldas e caramelos a revezarem-se nas dóceis janelas. Leu errado. E, se pôs-se a correr para dentro de sua austera tenda, foi prevendo um espetáculo educado, de delícias ensaiadas e comedidas, mesa pra dois e um contrato sucinto. O beijo viria, um pacto breve. Coisas da civilidade, de um prazer polido.

Mas, havia lá uma tocaia toda, um pacto denso a reclamar sangue. E a cavalaria, empenhada em vencer, por força de algo puerilmente crédulo. Corriam todos os consolidados, doidos e intensos. E num beijo só, muito a beijava, até que a canibália urgisse no sangue. O holocausto do pacto, hastear-se-ia no estandarte da espalda dele, do ombro ereto, do queixo diretivo. Temos um homem, diriam. Sentiu dos quadris dele o recado mais bem dito de toda a ânsia de ser e fazer.
A tão só diminuta pele consumida, o preço e a posse, dada e comida, ofertada na bandeja negra de uma complexidade jovem... Nesse ponto ela riu. Não havia jeito de não rir das ironias da história assim contada, de jeito a forjar um vencedor estrangeiro no denso de seu terreno. Mesmo que se visse inundada, das ondas que vinham do furor de uma ressaca, achando-a por quebra-mar do seu retornar e estocar, e infundir a onda e o espasmo por sua extensão rendida.
Eis que a calma cobra energia. Cantarola. Cantilenas bolerescas antigas, nina-se só, como sempre no mundo, sob uma perna possessiva e mãos que afirmam e buscam. Lalaiá... nina a roda do tempo. É novamente hora, enquanto gira o mundo.

2013

No Gerúndio

22:18

2013

Preces por Arthur

11:17

Soube depois de tanto tempo que ele ia nascer. Mas não achou estranho que, filho de quem era, antes de vir à arena se sentasse a meditar, como revelou a mãe de um menino com nome de príncipe aguerrido. Ficou foi aflita, de frio na barriga e preocupação no cenho. Que menino dodjo! Exclamou em pleno ponto de ônibus angariando uns olhares de lado e a certeza própria de que a mãe daquele menino estava tecida em sua história e vocabulário. Era da mãe do menino o costume de exclamar assim.

Procurou apascentar-se com os argumentos da mãe, da sua própria mãe. Lembrou-se dela irrompendo em preces católicas assertivas e diretas, que só faltavam enviar um manual descritivo ao Supremo Nego de que tranquilidades presentear ao nascimento daquele Arthur. E foi assim, rápida e assertiva como se, mãe de loga data que é, conhecesse já de cor e salteado o extenso Catálogo de Aflições das Mães.

Sabia que, por falta de experiência e traquejo não alcançaria a fluidez da mãe, mas no caminho de tamanho mediano até o amor, decidiu-se pelas preces por Arthur.

16:48, daqui a poucos minutos, caos, Arthur! Instou-se a ser rápida, perguntando-se quão profunda conseguiria ser, se o que pairava no fundo de seu parâmetro era sua mãe e suas catequistas e suas preces tão necessárias, que no nosso cotidiano se assemelhavam ao rogo contra a fome no mundo. 16:52 transpiravam aquela fina camada de suor ansioso. Que menino dodjo! Que se deixa programar a nascer em dia comum, com todas as mesquinhezas e pequenas coisas do mundo em curso protocolar obrigatório. Arthur... talhava-se ao nome. Ela vestida para cumprir compromissos de amor e estudo, com um roteiro a seguir e, no meio do nem tão turbilhão, a objetivação de prece bagunçando seu saber fazer.

Muito bem, tudo bem, uma prece não é algo tão difícil de se fazer, e a cinco minutos prováveis dele começar a nascer, era tempo de encomendar uma vinda abençoada sem delongas. Fê-la bem repetir para si que Deus não se importaria com a forma, mas com sua fé... Parou por aí, nessa dificuldade do conceito de fé e as ambiguidades culturais com o religare. Invocou sua posição de filha, aqueles velhos papos sobre imaturidade e compreensão divina e, veja bem, Supremo Nego... é uma criança, nem mesmo uma cria já mimada e versada em manipulações. Indefeso, no que há de mais rechonchudo e gostosinho da palavra. Perdoe e Facilite.

E aquilo ficando muito difícil, de repente, fluiu, da previsível forma de uma conversa, umas assunções humildes de não saber e uns rasgos ainda mais previsíveis de frases de efeitos de uma mente razoavelmente treinada a convencer. Estou lutando Arthur, com você, comporte-se, ela pediu, como pediu que Deus desse-lhe a inspiração para conversarem da mesma forma que os pais fornecem dinheiro para os presentes de suas datas comemorativas.

Cantou um pouquinho e dispersou algumas vezes, imaginando um menino mais velho, situações outras, capitalizadas pela revisão que aquele menino dodjo a fazia empreender no rogo por prioridades e desejos para o futuro.

Até cantar um pedacinho dodjo que não conhecia, uma pequena prece e uma bronca branda para aquela meditação fora de hora.

Enfim tranquila, entendeu o recado.

2013

Escrito sobre a pele

21:58

Só poderia ter sido extremamente natural, senão o inusitado teria-lhe furtado nos detalhes a pouca sanidade preservada. Por isso, quando acordou naquela manhã comum, aquele pequeno pedaço de pele no travesseiro sequer a alarmou. Bem, diga-se a verdade: a ignorância inicial do fato de ser pele diminuiu o impacto do achado.

Instintivamente as mãos percorreram o rosto procurando o desfalque. E lá estava ele, indolor ao toque, a despeito da constatação do toque de uma carne exposta. Olhou de novo o pedaço de pele que mais parecia extraído por uma tesoura. O formato era irregular, mas as bordas tinham aquele acabamento fino e definitivo que só um objeto cortante opera.
Que loucura. Deitou de novo, pôs o pedaço de pele sobre a barriga e quis descrever com os dedos um círculo ao redor, quis circunscrever aquela única prova de uma insanidade que se insinuava. Mas, uma familiar depressão na pele, alarmou-a. Mais um pedaço faltando. E, de novo, faltou-lhe a constatação plena daquela anormalidade, só um cansaço estranho que lhe dizia que não procurasse aquele novo perdido. Mas havia nela um senso de obrigação latente e talvez a semente da sensatez que lhe faltava para desesperar com aquela situação. Por isso, pôs-se a, pacientemente, procurar pela cama o pedaço da pele da barriga. Estava no chão, incógnita e imprevisível como o primeiro pedaço constatado. Sentou-se impassível, sem saber ao certo o que pensar, como agir. Instintivamente quis assegurar-se de seu corpo, entretanto, a meio caminho de abraçar seus próprios ombros notou que lhe faltavam pedaços das laterais dos braços. Soube naquele momento que, cada parte de seu corpo haveria de lhe contar uma falta.
Obrigou-se a pensar praticidades: como sair na rua, desfalcada, exposta, estranha?
Desabou na cama e, pela primeira vez sentiu um incômodo no alto das costas, como um pedaço de papel entre si e o lençol. Definitivamente era pele. E em um tamanho estranhamente anormal para ter saído de qualquer lugar que fosse. Arfou um pouco, a lucidez começara a cobrar o preço da lide com aqueles fatos. Sentiu que era preciso desesperar-se, pedir socorro, chorar e praguejar contra todos os céus, todos os panteões que habitam a imaginação humana. Ainda eram constatações racionais, mas que anteviam o que contavam as suas mãos já num discreto temor.
Espelho. Precisava da indiscrição violenta de um espelho. Hesitou só um pouco. Assemelhava-se à brandura irônica de uma cólica menstrual de aviso, antecedente, indicativa, existente apenas na incômoda medida. Mas ela sabia que era preciso sangrar.
Espelho e surpresa. Espelho e incredulidade. Tão completa estava a pele, como se acabasse ter sido tecida e tão real era como os pedaços de pele em sua mão, sem decomposição ou sangue, como um invólucro inorgânico. Tocou-se de novo e sentia as depressões infalíveis nos pontos onde o espelho mostrava a constância de todos os dias. Olhou os pedaços nas mãos e supôs que o espelho não os refletiria. Lêdo engano. Pendiam na mão refletida com a mesma força de existência que pendiam da mão que se deixava refletir no espelho.
Estava louca. Temeu tanto que o dia chegasse. Temeu ir tornando-se demente ou maníaca, depressiva ou delirante, mas eis que a condição lhe chegava de chofre, sem indícios, avisos ou escapatória.
Estava louca e, por isso, vestiu-se com a incompostura que temiam seus pais e muniu-se de todas as ações que causavam certo ou todo receio em seus pares. E foi à rua. E nem sequer um olhar de espanto lhe foi lançado ao rosto que sentia mutilado sob os toques frequentes de seus dedos entre incrédulos e cuidadosos.
E, se andava na rua, certificava-se de que um pedaço seu não ficasse pelo caminho. Daí suas voltas e olhares ao redor, enquanto todos faziam uma reprovação silenciosa de sua roupa de seus modos compulsivos e desalinhados. E nunca viam sua epiderme pelo caminho, nem seu desespero, que dirá seu alívio breve de capturar no chão mais um pedaço de si. Viam só a inconstância nervosa da dúvida de algum esquecimento ou falta de rigor na vigilância. Eram seus pedaços por aí.
Peço que me perdoe o atalho brusco na história. É que, se pretendo ser sucinta no clímax do ocorrido, alongo-me um pouco na justificativa de como se deu a história do pequeno escrito de pele. Assim, vês sem dúvidas, que não era assim tão disparatado atar seus próprios pedaços e entregá-los bordados de palavras a quem lhe exigia um legítimo pedaço seu. Pensou sim, claro, na inadequação de seu pedaços constituindo o mal remendado livro. Mas, veja bem, só o que lhe faltava abundava em medida de uma entrega.

2013

Café, por favor

21:46

Podia ser o rebento misterioso naquele pequeno monte sob suas mãos, a querer somar-se ao pacto e seus dias, mas já sabia que, na verdade, era só um ameno receptáculo das arestas da continuidade dos tempos e indícios de uma tal estabilidade. E quanto o seu cabelo havia crescido! Lembrava-se de enfim gostar daqueles cabelos curtos e difíceis sob os olhares verdes e lisonjeiros do bem amado, ainda na mais tenra corte. E agora queriam traçar a curvatura dos sucintos seios. Já serpenteando em direção ao quadril, numa carícia que lhe alcançava as costas, enquanto parte do cabelo detinha-se ao cansaço dos ombros. Parecia uma eternidade vivida, se tão vagarosamente lhe cresciam os cabelos e um punhado de duvidosas certezas.

Ali, aquela cama de tão imponente cabeceira, parecia rogar um dossel que lhe completasse o algo de aristocrático que dormitava nas formas insolentes de um móvel quase simples. Riu de si, de imaginar-se princesa, mesmo que daquele breve reino de Morfeu, tão mal circunscrito em uma casa de poderes antigos, soberanos. Esfregou um pé no outro sob a coberta puída de ser a favorita, como que para se certificar da verossimilhança de sua existência e da negativa de qualquer conto de fadas. Definitivamente não era uma princesa. Antes uma bruxa, como bem dizia a mestra. Ou uma andarilha como dizia o calo que lhe alertava um pé.

Pensamentos que faziam eriçar um pouco os pêlos do braço, como se os possíveis poderes de sua condição catalizassem no ambiente as energias a traduzir mundo para aquele corpo já um tanto débil. Ou talvez fosse frio de corpo completamente nu, na frieza familiar de um quartinho que nunca acabava. A ausência dos outros, de todos os outros que habitavam aquele mundo, fazia a nudez parecer de uma ironia calculadamente cruel, que só não atingia a si e o corpo que experimentava o torpor de um cansaço indolente em lençóis que tinham coberto sua infância.

Olhou a princesinha da colcha e riu silenciosa de como a fazia lembrar de suas coleguinhas, comportadas por um senso solidário ao status que lhes queriam dar através da educação. Sequer pôde sonhar-se assim. Mas isso lhe dava uma incompatibilidade que se insinuava por entre o enlace com as pernas de um príncipe desavisado em sua cama. Algo nela lhe dizia que tratava-se apenas de arrumar os argumentos na ordem correta e em um nível de verossimilhança aceitável.

Nenhum príncipe consumiria café na quantidade do dono daquelas coxas repousadas na sua. E esse era um bom começo.

2013

Formulário de Justificativa de Falta

13:09

~~Prezada Chefa,~~

~~Venho através deste, justificar falta no dia~~

~~Não pude comparecer, pois,~~

Eu tava indo, né? Bonitinha... quer dizer, ajeitadinha, quase docilizada, com aquelas aprendizagens de condutas já introjetadas, trabalhadora do Capital. Ferrada da silva, depois de uma noite em companhia da única constância inexorável de agora, a dor crônica. Lá, no meu ônibus e tals, reflentido ~~pra porra~~, lembrando demais das palavras daquele artigo: ”difícil diagnóstico... costumam ser incompreendidas... poliqueixosas... dores diversas”. Esqueci próclises, ênclises e mesóclices, conversei com Deus com o português de bodega. “Supremo Nego, tá estreito, sabe? Sabe, né? Sabe nos mínimos detalhes. E eu pensei bem sério, resolvi voltar atrás. Não leve mais a sério aquele negócio de ‘preciso crescer‘, ‘dê-me situações e força’. Eu tô virando rainha do drama. Eu sou de touro e gosto de pasto e repasto plano e constante.” E eu já tinha pensado isso antes, por isso resolvi ter a conversa inteira, dizer que eu não aguento esse legado católico, essa culpa judaico-cristã e que me arrependo ~~pra caralho~~ desse negócio de pedir para crescer espiritualmente. Mas eu tava indo, né? Resignada já, focada no asfalto, querendo ser tragada pela continuidade.

Aí o telefone tocou... novidades, fofoquinhas, bereguedê, caixa de fósforo.

“Amiga, e aí, vai?”

Isso me ~~fodeu~~... me ferrou, sabe? Lascou em banda o âmago do meu ser, desorganizou minhas estratégias de contenção. E ela não parou por aí. E tome-lhe “corra atrás de seus desejos”, “não deixe passar”, “eu lhe ajudo”, “vamos fazer isso”, “você pode”. Nem sou adepta de mensagismo ou desses ditos motivacionais. Mas me senti numa palestra caríssima, de salto e maquiagem, num Hotel Fasano da vida assistindo alguém que sobrenome termina em “kopf”, “neider” ou nomes de árvore. E eu dando aquele show hesitante de racionalidade: “Mas amiga, vou para o estágio, PRECISO, TENHO que ir”. Aí o negócio foi ficando ~~fuderosamente~~ sinistro. Pela primeira vez minha retórica queria ser derrubada. Aquele papo Pollyanna foi mexendo com minhas frustrações, tão mal estocadas.

Não, na verdade, ela não insistiu tanto. Insistiu apenas o suficiente para eu me prover de todas as respostas e justificações possíveis, pra eu não me sentir aquele touro desajeitamente célere correndo entre flores e ovos.

Aí eu comecei a agir por inércia, deixei meu corpo ficar, relaxei-o no banco, esperando que meu ponto passasse, fosse inevitável tomar um novo rumo diante do incômodo de um novo atraso. Mas eu tinha pego um ônibus errado, teria que fazer isso de qualquer jeito, Deus disse, eu acho, ou minha culpa quis pensar. E ela falando, apertando minha mente como dizem minhas púberes afilhadas.

Não preciso dizer que fui incorporando Rocky Balboa, Christopher Gardner, respirando fundo como quem ai ao ringue e tapando os buracos onde minha vontade tropeçaria com arroubos e qualquer arremedo de justificação.

Não sei se corri tanto num dia só, contando os minutos com minha “amiga-treinadora-coach” dizendo palavras de incentivo, patrocinando a iniciativa e me obrigando, por força do seu discurso direto e autojustificativo a encarar que não sou cosmopolita nem daqui para a esquina, nem corajosa na frente do espelho.

~~Porra, porra, porra!~~

Eu queria me xingar, mas não havia tempo. Passamos horas resolvendo, planejando, encaminhando e a cada franzir de cenho não havia plástica mais resoluta e restauradora que as palavras e olhares assertivos da minha querida louca que parecia querer dizer; “vamos a lua buscar o que você quer; é logo ali, vamos com suas pernas mesmo, você foi talhada pra isso”.

De antemão, um spoiler da historia: não deu certo. Quando estávamos no limite do tempo, quando tentar já é uma loucura, repassei o plano mentalmente, listei as providências, as horas de carro pareciam ser a única tortura a me privar da lua. Mas nenhum detalhe podia escapar e o único que havia escapado a todo tempo, jogou-se sobre mim como um lutador de sumô sorridente, antevendo a vitória de um só golpe.

Três linhas nunca dantes lidas e eu aterrissei em casa lacrimejante e vergonhosa, sentindo todos os nervos pulsarem a dizer ”estivemos trabalhando a seu favor e você nem pra ler umas míseras linhas”. Não era o fato, era a ~~porra da~~ vida que tava em jogo, ou melhor, no jogo de gato e rato com minhas vontades.

Não há moral da história. Só eu reflexiva, ~~emputecida da vida,~~ contraditoriamente resignada. Eu só precisava sentir cada membro do meu corpo abandonar a dor pra ir fazer algo maior. Aí larguei as responsabilidades, até um tanto de meu próprio brio e racionalidade. Embarquei no túnel do pasto íngreme e lá fui eu, viver intensidades.

Eu pensei em dizer: “bote, bote aí que devo 365 dias, porque vivi uma vida na intensidade daquele sucinto trajeto.” Achei bonito mas não achei operacional, sabe? Devo, não nego, pago quando puder, se circunscrita na normalidade. (Um dia só, claro)

Eu.

2013

Pois bem, o nome dela é Daniele

00:48

Para minha amiga, Daniele Santos.
Mãe de dois rebentos,
Cria de sua própria liberdade.

As conversas necessárias sempre difíceis com aquela cria insolente.

- Então, como eu estava dizendo, o nome dela é Daniele
- Com um ou dois "l"?
- Que diferença faz?
- Faz na forma de escrever, e nos motivos de escolha dos pais...
- E o que isso interessa agora?
- Sei lá, curiosidades...
- Podemos voltar ao assunto?
- Oh, sim, Senhora, claro, claro!
- Olha o deboche...
- Que me parte a cara?
- O quê?
- Ah não, tudo bem, mãe, essa foi mole meu, né? Sua geração não tem estômago para essas coisas, tipo bater, choro, confronto físico e tal, né, não? Vamo lá com a psicologia mesmo...
- Por isso mesmo minha geração castiga que é uma beleza, porque já sabe no que dá não dar uns limites aos filhos.
- Isso é recorrer à autoridade...
- Pra calar sua boca, né? Isso mesmo, cala a boca! Mamãe, hierarquia, poder, vai falar com você agora, filhinha sem maioridade e renda.
- Jogo sujo...
- Deu? Vamo ficar caladinha pra eu falar logo?!
- Prossiga.
- Assim que mamãe aprova.
- ...
- Pois bem, o nome dela é Daniele e, se te importa saber, o nome é grafado com um "l" só.
- Hum...
- ...
- E...?
- Tô pensando...
- Ih, lá vem parábola! Mãe, pelo amor do seu Deus, me poupe, viu? Me dê um livro, me mande um link, não me pague esse papelão!
- Isso tem que ser conversado assim e como o governo reconhece que eu sou sua tutora e decido como será sua educação, então, aconchega a bunda e baixa a guarda.
- Quanta doçura, tutora amorosa!
- O nome dela é Daniele e é um pouco mais velha que eu...
- E...?
- E ela é pouco mais velha, eu a conheci na época da faculdade.
- Gaby também conhece?
- Não, mas conhece Ivana.
- Larissa conhece?
- Não, e antes que você pergunte conhece Amanda e Fabrícia. Não a conhecemos da UFBA, mas do estágio.
- Hum...
- Olhe o que quero lhe dizer mesmo é que Daniele sempre foi desconcertante para mim, sabe?
- Malucona?
- Nem... Católica até, daquelas que você não entende porque permanece sob essa orientação.
- Igual a você...
- Não sei ao certo. O babado é que ela é bastante corajosa, sabe?
- Feminista?
- Não sei se ela se vê assim, sei não... Veja assim: é daquelas coragens atemporais, que deve ter dado numa escravizada que um dia se olhou no espelho, decidiu ser e se picou a todo custo.
- Que profundo...
- Você se acredita, né? Pensa que eu ligo pra esse seu ar de absoluta? De quem tá na vanguarda e me ultrapassou? Cago e ando, pirralha.
- Fede até.
- Tô falando sério agora. Melhor: mais sério. Não aturei um útero sacaneador pra você nem me deixar falar na minha própria casa, sendo minha filha. Só abra essa boca se for para falar algo que importe nessa conversa.
-...
- Se eu tô lhe falando de Daniele é porque acho que você tende a caminhar nos passos dela, se for além dessas suas palavras inflamadinhas, desse ar blasé e dos muxoxos de tédio.
- Cê me ama, hein?
- Amo mesmo e você faz esse teatrinho só por isso, porque sabe que não adianta, vou continuar por aqui.
- Tá se declarando, bonita?
- Não, tô te lembrando que se eu me importo de parar pra lhe dizer alguma coisa é porque escolhi lhe parir. E tem tanta coisa mais fácil e mais rentável pra fazer, que num mundo machista parece ate piada decidir ser mãe.
- Pegou pesado, você sabe que eu tô brincando.
- Então para e ouve, porra, que eu não tô!
- Diga.
- Resumindo: Dani teve filhos cedo para o que nós esperamos no século XXI...
- Só isso? Pensei que era no quilates das sufragistas suicidas.
- Nunca pensei que lhe diria isso, mas sua idade não lhe deixa mensurar o quanto isso é difícil...
- Foi uma escolha?
- Sim.
- E não é você que diz que as mulheres têm direito à escolha? Pois então, ó aí a bonita da Daniele escolhendo e vivendo.
- Ó aí você, toda prafrentex, vanguardista e virgem como uma santinha branca do século XII, sendo julgada pelas amigas.
- Mas isso é besteira delas! É uma escolha minha! Você mesma disse que tá muito cedo.
- Pois bem, mas você sabe que nem por isso sua cara deixa de arder.
- Mas...
- A conversa não tá rendendo, sabe? Eu só quero lhe dizer que seja corajosa, entendeu? Foda-se o contraditório. Mas que decida e sustente, porque Daniele nunca me pareceu deixar de andar pra hesitar.
- Transforma num livro!
- Neguinha, supera o deboche, a vida é tão dura... Até a marca do absorvente determina a felicidade de uma dia mais ou menos ou de bunda assada.
(risos)
- Não tinha uma metáfora melhor?
- Não.
- Então vamos logo para a moral da história.
- Já te disse, né? Escolhi a palavra desconcertante para descrever Dani, e isso levou noites e noites para ser decidido. Porque eu vi que nem todo mundo precisa de muitos debates. Tem gente que nasce de calçola pelo avesso, virado no mói de coentro, como dizia sua bisa.
- Tá me mandando ser igual a ela?
- Sugerindo. Mas sem muita certeza.
- Que espécie de mãe é você? Nem decide a diretriz e vem falar comigo.
- Não se trata disso. Tô lhe dizendo que admiro Dani, que você pode ser corajosa como ela, mas que não sei como vou lidar com isso, com tanta autodeterminação. De preferência decida ser assim depois dos 18, será uma impotência mais tranquila...
- Que maluquice! Mas ser assim não será bom?
- Será, mas todo mundo em algum ponto erra e, se eu ficava com um frio na barriga diante de algumas decisões firmes demais de Dani, imagine com você, que eu pari?
- Bonitinho até isso...
- Bonito nada. Lindo, porra. Sou sua mãe, tô te educando, de formando pra vida e tal...
(risos)
- Eu até te amo, sabe?
-...
- Porra, mãe, não chore, véi!
- O gasto emocional e financeiro que você me dá, me libera isso!
(risos)
- É sério, véi, pare! Prometo, vou pensar nesse negócio de "like Daniele".
- Ô, minha pequena...
- Que é maior que você...
- Cala boca, menina, essa é a hora da resolução, do fechamento, da moral da história. Coisas bonitas, a gente se abraça. Nunca leu novela?
- Daniele te aguentava?
(risos)
- Por incrível que pareça, sim.
- Mãe...
- Hum?
- Eu te amo, mesmo, muito, véi. Mesmo com essa papo meia boca. Me conta melhor a história dela? Quem sabe você não pontua no placar?
(risos)

Era do que a história precisava.

2013

(Des)Amor e Carnaval

17:00

Tudo isso.

{11.01.13}

Eu acordei e o chão não foi amigo, apesar do calor com que meu pé lhe foi encontrar. E tateei o chão de olhos vendados de sono, mas só encontrei a velha sapatilha, desgastada de tão querida. Eu sou mesmo uma inadequada, aquela de sempre, agora trajada de roupa de dormir, cabelo desgrenhado e a doida sapatilha desarranjada no conjunto. Me achei tão engraçada porque era eu no espelho, de short curto chamado à cintura alta. Eu não me acostumo nunca, sabe? Continuo a puxar as roupas para cima: não tardem a me cobrir! A despeito do meu público gosto pelas que terminam cedo. Corroboro com os que dizem que eu tenho uma alma velha, anciã de gostos e anseios.

Já na sala eu me rendi ao mais famoso dos canais, li seus discursos pela retina, desjejum de café e tributo, de despertar para a nossa letargia coletiva. É segunda, de carnaval. Pavonices e velhas tralhas, desfilando com o polimento descuidado da ilusão do novo. Rememorei os amigos que deveriam estar nos festejos de Momo, cogitando as fotos e todos e os fatos que haveriam de divertir meus minutos no vouyerismo do gozo momesco.

Ia bem o dia, porque me divertia em pensar nas contradições alheias, naquela violência tergiversada no passo coletivo festivo que atravessa a avenida. Mas vi o brilho inegável da diferença de quem consumia o padrão no meio de um povo que, enfim, não se pode povo. Algo alertou do perigo latente de uma imagem daquelas. Pensei "lá vem o incômodo de todas as dores do mundo, pelo fio da cor, do gênero, da classe...", mas foi minha mas nova cicatriz que se fez perceber. Enfim, suas lembranças pedem rememória para me falar das arestas empoeiradas.

Alisei um pé da sapatilha com o outro, mais uma vez constatando pelo tato que essa sou, enchendo-me do grande conforto de ser-me e saber-me. Lá vem, angústia?

Mas o caso do desconforto é que você poderia estar ali na televisão, com seus trejeitos muito bem educados, os sorriso doces e a capacidade de encaixe sincronizado ao padrão que queira. Ainda que a cor quase denuncie e seus traços atraiçoem de vez quantas gerações se doaram para que você se camaleonasse até pertencer. Fiquei rindo dessas acusações tão sérias para mim, tão evolutivas para você, imaginando as mutilações, as controvérsias tantas que aquele meu resiliente amor me proporia por você. Mais perdões eu me presenteei, porque na televisão tudo era tão bonito de tão alegórico e, se de repente, seu sorriso caloroso e bem feito surgisse na tela, o susto hoje se daria ao riso, porque temos uma mulher crescida aqui do outro lado.

Eu quase quis abdicar das maldições adolescentes rogadas no rastro dos teus passos, quando me deixaste, a dizer-me sozinha aquelas coisas difíceis que devia ter lhe dito. Não me atrevo. Sou muito ciosa das promessas de minhas palavras, da honradez de minhas juras e, aquelas, eram de amor. Dei-as, com fúria e uns tantos penduricalhos que as camuflaram de vingança. Não as peço de volta porque caducaram e não quero aqui, ainda tão jovem, essas coisas meio loucas, lentas e agudas de que temos de cuidar por um passado em comum. Só guardo ainda o que me diz de velhices felizes. No mais, não resides mais na casa do amor, naquele beco que lhe propus viela. Acabou-se. Desde o dia em que meu mundo precisou do latifúndio que sua imagem monopolizava.

Tchum! Desliguei a TV! Tão bom desligar! Legados desse nosso ex-amor pedagógico.

Andei na casa, arrastando os troféus. Há uma voz dengosa que me chama por vocativos do reinado de seu coração. E quanta paz! Parece que meu miocárdio aprende a ser coração para atendê-lo. Abdico das pragas. Votos e uma prece que não me atrapalha chegar aos braços do bem amado.
Boa sorte.

2013

Das pequenas delícias do enfim encontro

11:15

2013

Do que sabem os lençóis

18:26

2013

Como bem deseja a carne

10:27

2013

Desde o mindinho

10:15

2013

Máquina de fazer neve

20:53

Sabia que estava sonhando, mesmo, ou talvez, principalmente pelo frescor do ambiente que, ao invés de ser gélido ao extremo e massacrar meus sentidos - como seria de esperar -, não passava de um frescor sugestivo, de um aviso do corpo: "estamos sonhando, mas com nem tanto realismo assim". Não podia olhar para os meus próprios pés. Eu sabia que meu sistema locomotor onírico não obedeceria o comando, mas eu sentia, como que por um pressentimento que não sabia gritar, que eu não estava adequadamente vestida, que estava, se não de todo, então muito próxima de estar extremamente vulnerável ao frio. Cogitei estar com meu short mais curto, pé de sandália, na iminência de ser de repente assaltada pelos sentidos em sobrecarga.

Mas eu só saberia dizer da brisa e de seu frescor, da sua novíssima imensidão, vasta e monótona. Parece que o sol ia abrindo meus olhos e o paredão de gelo à minha frente ia ficando imponente, ao passo que eu sabia que ele investia-se na paisagem com minha permissão, como se eu houvesse deliberado compor com cada floco de neve aquele mundo de existência sólida à minha frente.

E de repente eu senti no pé que havia algo mais gelado naquele meio passo entre estar acordada e sonhar. Pressenti congelar meus membros inferiores, recuei instintivamente, mas, no caminho que os pés ainda iam fazer do fim da cama em direção a favor de minha posição fetal, as pernas sentiram que a cama estava gelando e molhando, de repente coluna! No segundo seguinte salto, no desespero do frescor muito real no rosto.

Era a brisa conhecida, com um quê de insolência a insinuar-se no meu mundo acordada.

Olhei ao redor do meu quarto-caixeta com os olhos recém acordados e pouco crédulos de ver aquele sem fim, por menor espaço, ainda mais sem fim, de neve a soterrar tudo quanto antigamente podia-se ver no quarto sem ocupação do sonho.

Agora eu sentia doer um pouco os ossos. Aquela dor conhecida da infância, que me presenteara algumas várias privações. Eu sentia, como sempre, que a simples sugestão da presença de tanto gelo me privaria do sorvete, do sereno, do banho de chuva no fim de tarde, do banho de mar no dia taciturno. Onde estava a minha mãe? Com a neve a conter-se ameaçadoramente pelas beiras da cama, havia tantas privações a gerenciar, mas, eu estava sozinha no quarto onde só cabia minha existência viva.

Olhei as mãos. Tudo mais soterrado. Todas as possibilidades depois de tanta evolução humana. Eu ali a saber de umas tantas possibilidades de improviso sob a neve logo a esquerda dos meu pés, mais ou menos no meio da neve na direção do meu nariz. Mas, além de um cérebro que só chegava a mensurar, eu só tinha as mãos. Já com frio.

Desde o sonho eu já me sentia vassala dessa vastidão mal contida entre os quatro rebocos surreais do quarto que já não parecia caber no meu cotidiano. Tudo predizia minha conclusão adiada que só as mãos me serviriam a cavar, a lançar e moldar, sozinha onde ficaria o sangue do meu útero, a pele do passar do tempo, o cabelo na deserção diária, a água e a vida do meu corpo.

Eu senti cansaço, derroguei permissão a cada floco de neve existir, sem poder, no entanto imaginá-los inexistindo em totalidade. Parece que deitei de novo, que dormi com a neve e o medo. E o frio e a dor que os ossos avisavam, que entrei em um transe meio acordado. Quanta paz eu quis forjar com a neve!

Eu tomaria todo sorvete da infãncia debaixo da chuva.

2013

Colocaria por debaixo da porta

22:32