Diário de Bordo, Bordado a Bordô

"Y hay historias como esta
que se vuelven magicas..."

A esta hora, desfrutando do calor das minhas formas mais íntimas, das minhas curvas e profundidades mais misteriosas, da barreira tão pública e simples, o prazer consolidado me trouxe lembranças de outro dia, ainda há nem tantas luas atrás, da primeira vez deste desfrute comum.

Os cachinhos sedosos contrariando a tendência de quem mora na ilha, o sorriso maroto brincando no rosto por entre dentes montados, enquanto aperta os olhinhos que parecem desde sempre delineados com seus longos cílios escuros. É uma lembrança serena e sorridente de nossa adolescência, de um bem querer presenteado pela amizade que tinha pelos irmãos mais velhos. Veio de brinde um pequeno irmão irreverente.
Não tivemos tempo de decepções ou impasses aborrecidos, nem da profundidade cúmplice de grandes amigos. Por isso, nossa relação segue sem mácula, sem dor, na beleza da camaradagem, de um bem querer genuíno que acalenta o coração, daquele gostar de graça, sem pedido, sem cativar, sem impor.
Sinto-me velha, quando me assalta esse horror da morte precoce da juventude, do eterno se que angustiará pais, irmãos, amigos e amores quando da lembrança de quem, em tenra flor, foi-se. De quando diremos quantos anos faria, como estaria, do que nos faria rir.
Sinto mais horror da morte não lhe ter sondando companheira, solidária como foi a meu tio-avô, findando-lhe a vida com suavidade, em respeito à trajetória e em repúdio a dor da debilidade acentuada. Logo o coração lhe traiu, como se não aguentasse qualquer vilipendiação que a vida lhe pudesse ofertar, o pouco ou o muito da loucura que a vida oferta aos jovens como afronta à eternidade, à posteridade besta da boçalidade que só nos vem com o patente medo da morte.
Com poucos dias de diferença duas famílias sentiram a dor da tenra ceifa e do enfim encontro, de seu filho crescente e de seu patriarca antigo, perto do findar do ano, como se estes três morressem a tempo de fechar o ciclo, de lembrar-nos da nossa brevidade, da inconstância da vida e da naturalidade da morte.
Tudo assim me parece um sinistro clichê, mas que fazer se em constância a morte se impõe genuína imortal? E, mais que ela, a dor, na brevidade ou na longevidade de nossos amores. Parece mais eficiente desejar que a morte nos seja companheira solidária do que, que neste ano vindouro, a vida nos seja feliz. Mas o mais eficiente nada nos diz da vida. Vamos de novo, como em todo ciclo, saudar o ano sem o ressentimento de nossas dores, só com as saudades de nossos amores e os exemplos de seus atemporais tempos de passagem por nossa nave Terra.

Não sei o que será de mim com esses traços verborrágicos, essas tantas vírgulas explicativas e minhas desculpas por entre travessões. Tropeçando na ânsia adolescente de explicar, de replicar um mundo que insiste por obra da controvérsia e do riso fácil e sinistro em não ouvir ou entender. De quais pontuações se fará essa prosa desvairada? De onde virá as assertivas vírgulas em meus longos períodos? Por quais entrelinhas hei de respirar, uma nova informação?
Perguntando-me e já quase sabendo, querendo mesmo entender, de chofre e sucinto, enquanto ouço as memórias ralharem fatos.
E a vida reticente...

Vó, Israel passou no vestibular, sabia? É, sei que a senhora sabe, sem dúvidas, sem o prazer de ter que ligar, fazer o floreio de novidade e, enfim, contar-lhe uma boa nova. A senhora sabe e ponto, simplesmente por que sei que vela serena por nós. É o vazio da ordem do dia, não lhe ter contado a boa nova, para ouvir seus agradecimentos a Deus e o reforço no seu alerta constante de que minha mãe é uma guerreira, que mais uma vez se fez vencedora e de que nós somos mesmos bons netos.
Ele passou e, tenho a impressão de que quem mais botava fé nisto era a senhora, sempre incrédula de que as coisas não pudessem magicamente mudar, de que a nossa vã credulidade na razão concreta e terrena não pudesse ser subvertida. Engenharia, vó, coisa que dá futuro, que dá família estável, filhos criados, mulheres com poder de consumo, uma vida regular, tudo que a senhora desejava com carinho para seus netos emprestados como àqueles que lhe ompartilhavam o sangue.
Fez uma falta que só agora posso dimensionar não ouvir os seus ditos populares, sempre rimados e experimentados na sua vida de episódios tantos. Fiquei atônita com sua partida, seca de lágrimas, soturna, sem surpresa, sem régua para dimensionar o tamanho do ocorrido, a magnitude do vácuo. A falta. Só o cotidiano me diria atroz a medida das perdas, o pesar que há de se abater quando a sua presença seria certa.
Israel passou, vó. E não se pode ouvir seus alertas extremamente sinceros, seus parabéns viscerais, seu orgulho reverberante e propagador. Nada disso, só os meus olhos sentido mais uma vez a falta úmida de um pedaço da história que foi e o pedaço que a vida cerceou de ser. O anel de quinze anos, conselhos sobre homens, a confiança reconfortante, os motivos de diversas das minhas fotos, seriam sozinhos motivos suficiente para estar lembrada para sempre do seu matriarcado eterno.
Gostaria de ter lhe dito que fiquei linda de caipira naquela foto aos meus dois anos, e que aquele esmero que me fez uma boneca tão pequena seria para sempre sua marca em minha vida. Todo meu futuro chora, vó. Porque nenhuma dessas Cláudias que fui deixou de sonhar-lhe recebendo e comemorando os trunfo de minhas glórias. E o que será agora me formar, vó, com sua cadeira vazia, com seu convite mentalmente sobrando, sem seus conselhos de festa, sem você e minha mãe debatendo o que será melhor para mim?
Eu bem queria ter lhe dito, vó, que tenho a vaga impressão de que estou amando, de que há um homem na minha vida e de que, haja o que houver daqui para frente, alguém mudou irremediavelmente o coração da menina cética da foto dos meus quinze anos. Eu sei que a senhora ia rir ou me prevenir de um possível arroubo de paixão que parece tão estranho a minha pessoa tão linear e sensata, tão ouvidora dos mais velhos e obediente. Mas é que a senhora era parte da minha sensatez, da minha cautela-neta em ouvir a razão-avó, um tanto extrema, mas sempre assertiva.
Nem sei mais. Estou prestes a esvair-me na maldição das filhas Eva e, talvez isso, mais o Natal e o advento de minha irremediável entrada na vida adulta me deixem assim, sentimental em demasia, querendo ajustar contas e pontas com um passado feliz que não escolhi findar. Eu te amo, vó. Acho que nunca lhe disse assim literalmente com todas as vogais, consoantes e afetos que evocam a frase. Eu te amo, era isso que eu queria dizer.

A minha amada E. M. S. Que Deus a tenha em um maravilhoso lugar.