Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Há guerras,

Partos e colapsos,

Guerrilhas,

Cantilenas doídas e dois dedos de Cortezano, caso haja sofisma nas minhas razões ressentidas. E a sobriedade vasta, meu Deus, a sobriedade devastadora como autoflagelo!

Eu rezo e rio, caudalosa e cristã. Estou chamando Deus, ao chá das minhas terríveis amenidades. Porque eu não sei amar sem juízo final.

Soube depois de tanto tempo que ele ia nascer.   Mas não achou estranho que, filho de quem era, antes de vir à arena se sentasse a meditar, como revelou a mãe de um menino com nome de príncipe aguerrido. Ficou foi aflita, de frio na barriga e preocupação no cenho. Que menino dodjo! Exclamou em pleno ponto de ônibus angariando uns olhares de lado e a certeza própria de que a mãe daquele menino estava tecida em sua história e vocabulário. Era da mãe do menino o costume de exclamar assim.

Procurou apascentar-se com os argumentos da mãe, da sua própria mãe. Lembrou-se dela irrompendo em preces católicas assertivas e diretas, que só faltavam enviar um manual descritivo ao Supremo Nego de que tranquilidades presentear ao nascimento daquele Arthur. E foi assim, rápida e assertiva como se, mãe de loga data que é, conhecesse já de cor e salteado o extenso Catálogo de Aflições das Mães.

Sabia que, por falta de experiência e traquejo não alcançaria a fluidez da mãe, mas no caminho de tamanho mediano até o amor, decidiu-se pelas preces por Arthur.

16:48, daqui a poucos minutos, caos, Arthur! Instou-se a ser rápida, perguntando-se quão profunda conseguiria ser, se o que pairava no fundo de seu parâmetro era sua mãe e suas catequistas e suas preces tão necessárias, que no nosso cotidiano se assemelhavam ao rogo contra a fome no mundo. 16:52 transpiravam aquela fina camada de suor ansioso. Que menino dodjo! Que se deixa programar a nascer em dia comum, com todas as mesquinhezas e pequenas coisas do mundo em curso protocolar obrigatório. Arthur... talhava-se ao nome. Ela vestida para cumprir compromissos de amor e estudo, com um roteiro a seguir e, no meio do nem tão turbilhão, a objetivação de prece bagunçando seu saber fazer.

Muito bem, tudo bem, uma prece não é algo tão difícil de se fazer, e a cinco minutos prováveis dele começar a nascer, era tempo de encomendar uma vinda abençoada sem delongas. Fê-la bem repetir para si que Deus não se importaria com a forma, mas com sua fé... Parou por aí, nessa dificuldade do conceito de fé e as ambiguidades culturais com o religare. Invocou sua posição de filha, aqueles velhos papos sobre imaturidade e compreensão divina e, veja bem, Supremo Nego... é uma criança, nem mesmo uma cria já mimada e versada em manipulações. Indefeso, no que há de mais rechonchudo e gostosinho da palavra. Perdoe e Facilite.

E aquilo ficando muito difícil, de repente, fluiu, da previsível forma de uma conversa, umas assunções humildes de não saber e uns rasgos ainda mais previsíveis de frases de efeitos de uma mente razoavelmente treinada a convencer. Estou lutando Arthur, com você, comporte-se, ela pediu, como pediu que Deus desse-lhe a inspiração para conversarem da mesma forma que os pais fornecem dinheiro para os presentes de suas datas comemorativas.

Cantou um pouquinho e dispersou algumas vezes, imaginando um menino mais velho, situações outras, capitalizadas pela revisão que aquele menino dodjo a fazia empreender no rogo por prioridades e desejos para o futuro.

Até cantar um pedacinho dodjo que não conhecia, uma pequena prece e uma bronca branda para aquela meditação fora de hora.

Enfim tranquila, entendeu o recado.

Foi com Disritmia que comecei a reparar minha incômoda tendência a gostar de músicas que tinham algum tipo de apelo machista. Nada de vai cachorra ou novinha quero te comer. Em Disritmia um possível apaixonado pede que a amada venha logo, “vem curar seu nego, que chegou de porre, lá da boemia”. Depois veio Cater to you da qual tenho menos culpa ainda. Meu parco inglês, que só sabia sentir a vibração da música, não entendeu de pronto tudo que uma mulher apaixonada gostaria de oferecer a seu homem.
Meu cd de Martinho da Vila arranhou por culpa da minha compulsiva audição de Disritmia. Ela vinha em um pout-porry com Ex-amor, que durante meses me passou despercebida, porque eu sempre retornava a música ao início, sem dar a Ex-amor a chance de passar do prelúdio poético que Martinho recitava. Mas, sempre que lembrava de Disritimia as primeiras frases que vinham à mente eram a do apelo manhoso para o cuidado de um nego que acabara de chegar da boemia, ou de Martinho dizendo no início do pout-porry: “ Eu gosto de cantar os amores do passado, mas, primeiro, se canta para os amores do presente”. E daí eu podia ouvir mentalmente Disritimia tocando e pulsando em mim.
Um dia, o destino, a distração, ou bem talvez, a preguiça que se seguiu ao embevecimento da audição de Disritmia, me impediu qualquer movimento, e Ex-amor começou sem que eu a interrompesse. E ela é o que eu chamo de canto libertador, tal qual Dear Mr. President, de Pink.
Não ter chorado pelo meu pretenso amor impedia a identificação com todas as possíveis músicas de fossa. Por isto, música alguma, até então, podia acalentar as minhas lamentações. Bem mais que embevecimento e/ou preguiça, acho que a noção de que eu nutri um sentimento que desde sempre estava fadado ao ex-amor, disse-me que era hora de assumir que da minha disritmia não sobraria mais frêmito sequer, que era hora de sentir vibrar do fim do sonho que era Disritmia a verdade de um Ex-amor.
Pródiga em fazer as associações mais insólitas, nunca mais deixei de enxergar a oração e a prece como coisas muito maiores. Para mim, tudo que Martinho recita antes dessas músicas, neste pout-porry, é como uma pregação. É a Palavra em seu Verbo Amante fazendo-se ecoar, porque a razão primordial de toda Sua Palavra, para mim, é o amor. E há uma centelha divina em cada composição que nos sintonize com Deus. É assim que me sinto ouvindo a união dessas músicas pela singela frase de início de Martinho: sintonizada com Deus de uma maneira diferente, entendendo o amor sem dor, com poesia, com verdade, dengoso ou sincero, que quer “ser exorcizado pela água benta desse olhar infindo” ou de um ex-amor que, apesar de não ter chorado, admite ter sofrido e é nobre para, mesmo assim, acreditar que valeu.
Entendo a música assim, como um frêmito, uma vibração, uma entidade que por disritmia me põe em sintonia com o divino.

E para a Palavra eu sempre digo: Eis-me aqui, faça-se a tua vontade.

Nada dessas formalidades, dessa busca santa pelas palavras certas, tradutoras do inefável, do sagrado.
Minha oração de fim de dia é um banho quente, no qual se conjuga o santo sabonete, a adorável toalha, meu rito sagrado de negação das impurezas. Mais do que isso, meu banho é minha oração pela sensação de estar rememorando as horas do dia, o dia e o dia na vida. Por conversar serena com um Deus que ouve meus pensamentos ecoarem na acústica do antigo banheiro da minha casa de sempre, dos azulejos contornados pelos meus dedos quando menores, da casa paterna, da casa materna, da casa minha.
Talvez por isso, minhas orações, aquelas formais, com próclise, mesóclise e tradição só reverberem felizes no aconchego do templo ca[t]ót[l]ico de minha religião nutriz. Porque há lá meu senso de família e familiaridade, que me apaziguam no templo como no banheiro com suas respectivas águas bentas.


E se não costumo me afiançar em lugares comuns, não há como fugir-lhes para dizer que depois de um dia de caos só mesmo um banho que lave a alma me serve por oração. E então não pode haver dúvidas de que existe um Deus, e de que meu corpo se prostra nu a seus planos benditos. Frágil e requisitante de seu expurgar e renovar que há de ser água que se vai, levando a impureza da qual não se teve pudor de despir-se dos artíficios tão tipicamente humanos para serem lavadas, postas à prova e banho.
E o que sagrou meu batismo se não água, se não fluido?
Tinha tanto por orar que preferia uma banheira plena de água, de mim, de oração. Mas, em pé, como se fosse um simbólico ajoelhar-se, apaziguei-me com minha ritualística. Água corrente, que venha de cima, que trace todo seu percurso e que dos lugares mais íntimos só até lá se mova e só de lá saia, que se vá na medida em que já limpo seu pedaço a lavar, escorra, transcenda o ritual e reverbere em outros cantos.
Não será já uma reza?
Sabe-se lá. Sabe-se lá quantos banhos de quantas profundidades há se tornar para tornar sondável os mistérios que circundam a fé.


Acho que é reza. Sou Caótica.


Amém.