Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Se quiser entender... http://bordadoabordeaux.blogspot.com/2010/08/na-duvida-eu-dei-no-dia-14-de-agosto-de.html


Há quase cinco meses atrás expus, ou melhor, me expus em um post de título ambíguo para contar que dei dinheiro a uma pedinte. Continuei a vê-la esporadicamente a pedir, mas, minha pobreza de estudante suburbana, remediada e amante de doces baratos não me permitiu ajudá-la nas poucas vezes que a reencontrei depois. Ela sempre chegava depois do doce.
Hoje, sem o doce antecessor e talvez com menos glicose em meu sangue e alma, me aparece a abençoada, a tempo de poder receber meu trocado escapista e feliz. Mas, parece que a alma humana tem lá sua tendência sádica-consumista dos sofrimentos dos outros. Minha deliberada falta do que fazer e hipocrisia cristã suplicava: "Conta tua história, nos emociona, nos condói, infunde-nos a vergonha de sermos parcamente felizes". Com essa exata linguagem culta, porque do que resta da minha criação católica resguardo o pendor pela alegoria trágica. Vá lá, às vezes tragicômica.
Ela falhou. Cortou parte da história inicial, mudou aspectos do enredo e deixou que a avareza de início de ano tomasse conta de mim. Depois do mensagismo de fim de ano, abraços, reconciliações e pseudo-reflexões e aprendizados, é sempre época de cair de boca nos pecados católicos. E ela deixou que a avareza me assaltasse, em cheio.
Não dei.
O motorista do ônibus desacreditado da dor dela, e vários passageiros "insensíveis" como eu (que no entanto permaneci calada), exceto duas que lhe deram dinheiro, passaram a questionar a veracidade dos fatos de sua história e em poucos minutos sua dor não era suficientemente dolorida para merecer nossos trocados e atenções. Pensei imediatamente como aquelas duas senhoras não estariam se sentindo tolas em ter acreditado e dado o trocado da bala, do geladinho ou do pão para elas. Permaneceram caladas, paradas, e eu, bancos atrás morrendo de curiosidade de prescrutar suas feições. Depois de passado o tempo em que apontamos o dedinho imundo para os outros, voltou-se para mim a indagação. E eu, que dei há meses atrás, me sentindo "O ser humano" e ainda tive a cara deslavada de postar no blog? Não estaria me sentindo soleníssima otária? Uma piegas inveterada que tomou na cara?
Não.
Não mesmo.
Business is business, baby!
Paguei pouco por meu escapismo de aspirante a transformadora frustrada. Sua dor, naquele dia era suficientemente comprável e eu suficientemente sensibilizada. Paguei meu tanto e dormi feliz pelos produtos diversos que adquiri: o compartimento cristão de meu coração apaziguado, uma reflexão, um aprendizado, um post para o blog.
Sem ressentimentos para com ela, não fosse a avareza costumeira de início de ano, que pode pôr em suspenso a potencial bondade, teria dado de novo, pois, aprendi uma nova pieguice hoje: dor não é mensurável, a despeito de todas as suposições-certezas de falsidade que levantaram, o fato de pedir e se mostrar frágil são suficientes para nos demonstrar que é preciso fazer algo. Mas... quando se trata somente de meu vil cobre sozinho, sem a ação e proposição... business is business, baby! Sem saciar minha ânsia escapista, sem tocar no doído de minha felicidade nem a Globo me arrebata doação.
Acho que vou ter que arranjar outra forma de contribuir com o controverso mundo capitalista. Ou a gente nunca mais vai negociar sensações.

Ônibus cheio, dia controverso, um sábado incomum. A tarde inteira sob a visão do Apocalipse. O mundo vai acabar. Não porque sejam todas as informações que vi um amontoado de apocalípticas novidades. Pior, é porque elas se repetem e reinventam quando eu as queria obsoletas. O mundo vai acabar, mesmo.
Ônibus lotado, desafiador da pobre física elitista que não conhece a rotina dos pobres. Eu estava mesquinha e cansada. Meu banho no meu banheiro, minha cama em meu quarto, meu cansaço e repasto em meu típico fim de dia.
Ela entrou, e encarnava pedinte todos os possíveis miseráveis do mundo, toda a tormenta e confronto que não se quer no mesquinho fim de dia. Pedia humilde, aflitiva e sincera. Sua dor doía minha felicidade, minha sucessão de dias felizes, de amparo, de amor, de pouco sobressalto. Condoía minha trajetória tranquila e envergonhava minha vontade de transformar o mundo que, talvez, em algum ponto infeliz tenha se resignado em reformá-lo apenas. Ainda assim, eu era firme em minha impáfia costumaz que tanto critica o meu genitor. Não dar esmola, não dar esmola, não pactuar com isso, não pactuar com isso! Gritavam minha anjinha e minha diabinha, em uníssono, não havia por onde, entre bem e mal, proceder em meus parâmetros.
Mas, eu estava cansada e sou um ser humano, aliás, adoro essa desculpa, essa que precisaram inventar, da minha pretensa humanidade. Estava cansada, sou ser humano e há, lá em um tímido recôndito, há algo que se sente dolorir quando alguém diz que sente dor e medo, quando pede humilde para sobreviver, só por mais essa noite. Há algo que se envergonha de dormir cansada, mas amparada, enquanto alguém, em constante sobressalto, vigia por seu próprio corpo, que também eu ajudo a violar as vezes por omissão.
Há algo que se sente dolorir por ainda tirar essas conclusões piegas e tão verdadeiras e ver que nem... e que nem... [inscreva também suas angústias aqui, nas minhas-nossas reticências]
Na dúvida, eu dei, dinheiro, e não sei se ela viu que eu pedi que fosse feliz, que dispusesse do meu pouco e dos outros vários poucos com o mínimo prazer que fosse. Entorpeça sua dor, da maneira que bem lhe aprouver, eu pedi tácita e calada estendo o vil cobre. Pena eu não ter dito com minha voz e palavra.
Segui com vergonha de ser tão descaradamente feliz. A má posição no ônibus não doeu mais, o cansaço era só detalhe e minha vida, em meu mesquinho típico fim de dia, foi menos pesada. Graças a um escapismo eficaz, ao menos para mim.
Dei mesmo. Feliz ou infelizmente.