Diário de Bordo, Bordado a Bordô: ciclo

2014

Sabia que estava sonhando, mesmo, ou talvez, principalmente pelo frescor do ambiente que, ao invés de ser gélido ao extremo e massacrar meus sentidos - como seria de esperar -, não passava de um frescor sugestivo, de um aviso do corpo: "estamos sonhando, mas com nem tanto realismo assim". Não podia olhar para os meus próprios pés. Eu sabia que meu sistema locomotor onírico não obedeceria o comando, mas eu sentia, como que por um pressentimento que não sabia gritar, que eu não estava adequadamente vestida, que estava, se não de todo, então muito próxima de estar extremamente vulnerável ao frio. Cogitei estar com meu short mais curto, pé de sandália, na iminência de ser de repente assaltada pelos sentidos em sobrecarga.

Mas eu só saberia dizer da brisa e de seu frescor, da sua novíssima imensidão, vasta e monótona. Parece que o sol ia abrindo meus olhos e o paredão de gelo à minha frente ia ficando imponente, ao passo que eu sabia que ele investia-se na paisagem com minha permissão, como se eu houvesse deliberado compor com cada floco de neve aquele mundo de existência sólida à minha frente.

E de repente eu senti no pé que havia algo mais gelado naquele meio passo entre estar acordada e sonhar. Pressenti congelar meus membros inferiores, recuei instintivamente, mas, no caminho que os pés ainda iam fazer do fim da cama em direção a favor de minha posição fetal, as pernas sentiram que a cama estava gelando e molhando, de repente coluna! No segundo seguinte salto, no desespero do frescor muito real no rosto.

Era a brisa conhecida, com um quê de insolência a insinuar-se no meu mundo acordada.

Olhei ao redor do meu quarto-caixeta com os olhos recém acordados e pouco crédulos de ver aquele sem fim, por menor espaço, ainda mais sem fim, de neve a soterrar tudo quanto antigamente podia-se ver no quarto sem ocupação do sonho.

Agora eu sentia doer um pouco os ossos. Aquela dor conhecida da infância, que me presenteara algumas várias privações. Eu sentia, como sempre, que a simples sugestão da presença de tanto gelo me privaria do sorvete, do sereno, do banho de chuva no fim de tarde, do banho de mar no dia taciturno. Onde estava a minha mãe? Com a neve a conter-se ameaçadoramente pelas beiras da cama, havia tantas privações a gerenciar, mas, eu estava sozinha no quarto onde só cabia minha existência viva.

Olhei as mãos. Tudo mais soterrado. Todas as possibilidades depois de tanta evolução humana. Eu ali a saber de umas tantas possibilidades de improviso sob a neve logo a esquerda dos meu pés, mais ou menos no meio da neve na direção do meu nariz. Mas, além de um cérebro que só chegava a mensurar, eu só tinha as mãos. Já com frio.

Desde o sonho eu já me sentia vassala dessa vastidão mal contida entre os quatro rebocos surreais do quarto que já não parecia caber no meu cotidiano. Tudo predizia minha conclusão adiada que só as mãos me serviriam a cavar, a lançar e moldar, sozinha onde ficaria o sangue do meu útero, a pele do passar do tempo, o cabelo na deserção diária, a água e a vida do meu corpo.

Eu senti cansaço, derroguei permissão a cada floco de neve existir, sem poder, no entanto imaginá-los inexistindo em totalidade. Parece que deitei de novo, que dormi com a neve e o medo. E o frio e a dor que os ossos avisavam, que entrei em um transe meio acordado. Quanta paz eu quis forjar com a neve!

Eu tomaria todo sorvete da infãncia debaixo da chuva.

2012

Guaciara

17:02

2011

Então, bom Natal. E amanhã a gente conversa

11:10

Este texto é clara corruptela de um texto de Sâmia Souza

Fora as críticas ao consumismo desmedido, à deturpação da data cristã, à hipocrisia patente e o mensagismo esperado, nossa conversa de Natal fica para amanhã, o famoso dia seguinte, provavelmente o dia 26. Entre a rememoração das dores e delícias das comemorações da data, teremos algo vivo em nossa rotina, desde um Cristo menino até uma ressaca moral pertinente.

Cresci na igreja dando as mãos em comunidade e repetindo como um mantra entre abaixadas e levantadas: "que Cristo cresça e eu desapareça". Sentido que nunca havia alcançado para além dessa mania católica do drama sacro, do suplício de entrega em favor de Deus e da religião, ao menos discursivamente. Mas, o "despareça" sempre foi um problema. Para além da morte, em vida, o desapareça, para mim, sempre conflitou com o crescei e multiplicai-vos.

Nunca havia contestado o crescimento desse Cristo que sempre enxerguei completo, pleno. Afinal, que Ele cresça em nossas vidas. Bem, hoje entre novas grafias e verbos eu repenso essa colocação. Em pleno Natal, mulheres agredidas, conflitos violentos, falta de respeito regadas a muita música depreciativa, eu me pergunto com meus recalques católicos: que fazemos desse Cristo menino, cheio de graça e do potencial divino, que nasceu de novo, ontem em nós? Dentro de nós sua figura inspira o cuidar laborioso, contínuo, desafiador desse religare com Deus no qual a religião pode ajudar.

E cuidar de Cristo não é fácil. Reportar-se a uma figura ideal, capaz ao máximo, Magnânimo, quando nosso espelho cristão diz-nos condescendentemente que somos mesmo irremediáveis pecadores. Imagine então ele criança, crescendo, ou querendo crescer a contento.

Daí pra frente, tudo depende. Depende de quem é seu Cristo, de como ele pode, de como você deixa Ele crescer em você e se, de acordo com você o Supra Sumo do Deus encarnado permite a segregação por cor, orientação sexual, filiação política e a justificação raivosa de toda a forma de segmentação e segregação sob Seu Bendito Nome. Se são mesmo, as mesquinhezas incoerentes e difíceis, as coisas imputáveis ao Maior Espelho da cristandade. E se essa incoerência básica pode fazer parte de uma tentativa sincera chamada religião.

E pensando bem, tudo isso é uma grande projeção do Eu, porque Eu é bem egoísta e tendenciado a sabotar, com incoerências básicas e cruelmente pueris, o religare. Então, que até a morte, o Eu desapareça mesmo, porque já dizia Voinha, a gente envelhece pra ficar sabido e ficando sabido tem que estar velho e mais lento, se não, faz merda. E que Cristo cresça e o Eu desapareça, na medida do possível, não para aniquilar-se, mas para apequenar-se a caber confortavelmente no Nós.

Mas isso são elocubrações cristãs.

A ressaca moral, que deveria ser também um exercício, ou melhor, um sintoma sincero cristão, serve a desinteressados e ateus e bastaria, na incredulidade frente à religião. Uma dorzinha de consciência, seu limite latejando e nossa conversa de amanhã pontuada pelos espasmos do corpo em rendição ao espírito.

Então, bom Natalício de Cristo, vamos dar nome aos bois. No caso de você não ser cristão, boa ressaca, tome todas e amanhã conversamos: eu, você, o mundo e os analgésicos. No caso de você ser cristão, boa ressaca, tome todas, quem sabe sentir dor em cada parte do corpo te lembre da pequenez da dimensão do Eu no mundo e lhe dê uma pista do que é espelhar-se em Cristo.

No mais, todos os sinceros votos você compra em 10 vezes sem juros ou simula na web.

2008

Antes dos 18

12:38

Um afrobolo para mim.

Antes de fazer 18 eu divagava sobre meus fracassos, idades e mensagens felizes de auto ajuda. Acho que essa foi a primeira carta que escrevi para mim...

13.02.2008

Eu já ouvira falar que a proximidade do aniversário, provoca efeitos diversos nas pessoas. Algumas entram em período de profunda reflexão retrospectiva dos acontecimentos, desde o fechamento do último ciclo, até a data do ciclo presente. Outras se sentem confusas mediante o paradoxo que é fazer aniversário: um ano a mais, e a menos, um a mais de vida e experiência (às vezes), e um a menos na sinistra contagem regressiva para a morte. Por fim, aquelas que sabiamente se contentam com a consciência de que mais um ciclo se completa. E que o fato de estar nele contido acontecimentos bons e ruins é um fato comum a qualquer ciclo e é o que o torna comum e singular perante os outros, simultaneamente.

Certa vez, estava eu perto de completar mais um ciclo da minha vida (fazer aniversário), e nenhuma con clusão ou paradoxo filosófico afligia meu pensamento. A mim ocorriam apenas os anseios banais (e mais ver dadeiros) de qualquer um que faz aniversário: felicitações, presentes e comemorações. Foi quando resolvi in duzir-me a ser mais reflexiva e fazer daquele ciclo uma perspectiva idealizada. Para começar, era necessário fazer um balanço do que se sucedera até ali, perguntando-me ao final se valera a pena ser o que fui até o pre sente momento.

Em primeiro lugar devo dizer que sofri grande decepção, quando me perguntei: Quem e o que fui até o pre sente momento? Não pude responder-me, e como não sou afeita a tentar decifrar o que depois de decifrado causa mais confusão, desisti. Tive mais êxito ao me perguntar o que realmente se sucedera até ali, e dividi mi nha conclusão em três partes para não me confundir: amor, família e mundo externo. Eis minha conclusão so bre o amor: amaram-me antes que eu pudesse retribuir; eu retribuí; amei outro ser; outros seres amaram-me; deslumbrei-me; traíram meu sentimento; em algum momento traí, mesmo que não o saiba ou tenha percebido; decepcionei-me; decidi não amar; o próprio amor traiu-me a vontade; aprendi que o amor é tarefa difícil e soli tária.

Apresento então as conclusões que reservo sobre minha família: amaram-me antes que eu pudesse retribuir; eu retribuí; descobri que sangue é o que mais une e dá oportunidade ao amor; descobri que o sangue é um dos fatores que está mais sujeito a desunião e um dos que mais podem dar oportunidade à discórdia; aprendi que a mar independe do sangue; descobri-me ingrata; decidi envolver-me apenas o necessário; o amor traiu-me a vontade. Por fim o mundo externo: amaram-me e odiaram-me; ensinaram-me e doutrinaram-me; acolheram-me e rejeitaram-me e dessas mesmas antíteses lancei mão.

Valera a pena ser o que fui? Não sei. Na minha idade, Lorde Lovecraft já era uma célebre figura da literatu ra, Newton já era considerado um gênio, Alexandre, O Grande, assumira o trono de seu falecido pai, e aos dois anos minha priminha fala-me de maneira eloqüente e sagaz, coisas que só me ensinariam a repetir (repetir, não falar) aos seis anos. Perto de pessoas que parecem tão dotadas do talento de viver e fazer da vida algo melhor e mais sublime, senti-me um desperdício de tempo e espaço no universo, sendo eu apenas uma mediana estudante, que no mundo só contribui para a destruição da camada de ozônio. Nova decepção.

Depois dessas aterradoras conclusões passei à segunda parte de minha “indução filosófica”: O que eu quero ser no ciclo que se aproxima? Respondi-me: Quero ser grande!Voltei à realidade: não ultrapassarei os 1,70 de altura e tampouco serei uma grande personalidade se permanecesse na inércia em que me encontrava. Ponde rando mais, descobri que tenho os mesmos ideais dos que considero sonhadores: quero ser uma pessoa feliz nas minhas escolhas, amena nas minhas imprudências, amada pelo que sou e admirada pelo o que tenho e re presento. Audaciosas as minhas metas? Não, adolescentes!

Para ser sincera, minhas conclusões não me são inéditas, estiveram sempre ali, sem precisar da proximidade de um aniversário para serem descobertas. Não eram ocultas, eu as tinha em clara consciência, principalmente nos momentos de fracasso. E mais sinceramente, não me fizeram sofrer horrores já que tenho plena convicção, que o amor é a mais bela e torpe complexidade da vida. Que a minha família é o exemplo que o amor pode assumir formas admiravelmente sublimes, mas por vezes incompreensíveis. Que o mundo me amará pelo o que tenho e por vezes pelo o que sou, e eu o odiarei por isso com a mesma força que o amo, sendo a recíproca verdadeira.

Não me fez sofrer horrores, pelo fato de saber que Lovecraft era um desenganado, Newton um homem tími do, que ao que parece, morreu virgem. Alexandre, O Grande, um ser grandioso, que era dado a arroubos de vaidade e fúria, além de ter morrido cedo. E minha priminha, dizem meus familiares, é uma criança precoce, e mal educada. E o que quero realmente ser, ter coincidido com as metas dos sonhadores, não me traz surpresa, afinal, não admitimos tudo o que somos.

O que me fez sofrer, chorar e me surpreender foi ter tido a idiota idéia dessa “indução filosófica”. Saber, sem ponderar às vezes é bem melhor, e para viver é preciso acreditar que você, enquanto projeto, vale a pena de ser amado e concluído com sucesso. Naquele momento não soube se valia a pena de ser amada, mas tive uma grande vontade de concluir-me no mínimo com dignidade. Parafraseando o dito popular: Há idiotices que vêm para o bem.

Um ciclo depois, acho tudo a mesma coisa sem precisar ponderar, e tenho errado muito e acertado pouco, sem auto-indulgência ou falsa modéstia. Não sei se o “eu projeto” vale a pena, mas não sei se feliz ou infelizmente sempre gostei de remar contra a maré, por mais que ás vezes me deixe levar pela correnteza. E remarei, até meu último suspiro, ainda que de vez em quando relaxe os braços. É, acho que estou bem, e como não gosto mais de induzir as coisas aos fins filosóficos, aqui dou fim a minha confissão. Acabou.

P.S.: Quando o seu fechamento de ciclo, ou aniversário se assim quiser chamar, estiver próximo, não sente para pensar na vida que teve e a que quer ter. Ao invés disso, sente e pense com o que deseja se presentear e ser presenteada. No mais, seja feliz.

Amor

FELINA MÃE

19:18

A despeito da erótica significação simbólica, de joelhos e mão ao chão é tal qual todas de felina espécie. Dorso esbelto, quadril ágil, basto e forte, lapidado ao pulo e à batalha. Flancos de natural guerreira. E sob o sol brilha a sua pelagem artificial, de fibras de algodão e de sintético. E só brilham, sejam de opaco azul de bolinhas brancas, sejam rubras modelagens, porque estão sob o sol e sobre ti. Brilha discreta e ostensiva a sua pelagem. Pode ser? Discreta porque se basta segura e mulher, autoexplicativamente ostensiva só porque existe.
É felina decerto. Sendo do filo Chordata panteras e lobas, também ambas da classe Mammalia, da ordem Carnívora, a chordialidade da ambiguidade aí acaba. Em quatro patas, bigode e fucinho frio, não poderia ser cadela, fiel Amélia tenaz ao seres humanos [no masculino] na selva de pedra. Quis a natureza decerto que fosse felina, independente e viajada de tantas vidas, telhados, enlaces e lances, de concreto e situação.
Escaldada à medida correta, perversamente exata. Ou terá sido tangida à medida correta? Do que não lhe era justo ou cabível. Escaldada ou tangida, temperatura da água à parte, foi água que lhe trouxe, e ensinou-lhe essa mãe natural a ser fluida, poética, essencial, [pre]enchente.
Tudo em si evoca natureza, em que reino seja, evocando o mineral ou animal, é assim por dizer, naturalmente maternal. Veste-se de pelagem serena e viva para lamber a cria e este dever respira mesmo quando em longínquas terras, onde o chão não lhe é próprio, de onde a prole não lhe irrompeu, por afeto e alma, se entrega cálida a amorosa vigilância. E quão confortável é o teu mirar felino sobre a alma.
Desconfia obstinada quando ao prescrutar o íntimo, da prole ou da caça. Desconfia obstinada. Desconfia, onde não enxergam nada.
Corre livre e desbrava, deita indolente, dourando-se ao sol em terreno já conhecido. E porque já conhece, muito conhece, sorri. Por que felina máter? Há de 'sorrirdizer' que já embevece todo o terreno o seu ferormônio insolente, 'sorridiz' mais, espirituosa e sucinta: é meu, viu?!. E basta-se assim qualquer terreno, sob sua pelagem 'feliminina'.
Corre livre e desbrava! Aqui já sou eu, anônima, uníssona, plural voz que brada, em ode discreta, cotidiana, de viver sua companhia.
Corre livre, que é destino teu, sobre muitos territórios deitar indolente, dourando ao sol as mais doces palavras do seu 'sorrirdizer'.
Corre livre, porque a crônica mesquinha dos dias se poetiza na simples franqueza do movimentar do teu flanco.
Corre, querendo-se sempre livre, porque correr ensina aos filhos, porque correr é de suas pernas, porque ama de alma ir de quadril ritmado, de flanco guerreiro de encontro à liberdade, eterna.

"À Sâmia Felina Siso, máter felinos amor por excelência..."

Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Das grandes desilusões

No Gerúndio

Desde o mindinho

Máquina de fazer neve

Guaciara

Então, bom Natal. E amanhã a gente conversa

Antes dos 18

FELINA MÃE

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