Diário de Bordo, Bordado a Bordô

À minha mestra querida, que não sabia o que me perguntava quando perguntou-me sobre a Bahia...



Mestra querida,
Escrevo-lhe agora,
Assentada no frio da incerteza,
De um chão insípido,
Onde me sentei a ver espetáculo grandioso.
Que decerto nos doerá o mesmo tanto de sua beleza.

Pediu-me notícias,
Solicitou-as de modo a fazer-me sentir
a brisa das amenidades.
E eu, tristemente, noticio boletins de nossas dores e sevícias
Quando estava a meio passo
de segredar-lhe pequenezas e frivolidades

São notícias ruins da Bahia
Que eu deveria descrever como belas
Mas, como poderia?
Agora que meu coração se aflige,
se alguém me indaga,
descompromissado com a contundência:
Como vai a Bahia?

Conto-lhe já
coisas de quando eu e os meus marchamos juntos
E tínhamos os peitos lacerados de esperança,
aquecidos de poder,
vulneráveis à marcha bélica.

Marchávamos dos dois lados,
Opostos irmãos,
Olhavam para nós, sedados,
Mas sequer viam nossos traços,
Olhavam através.
E se detinham em nossa pele,
enquanto preparavam o laço,
não me iludo,
Olhavam através.
Já nos tinham visto
Aqueles que ditavam o ritmo.

Creio que viram
nossa pele deveras elegante,
sob o sol e o brilho do suor compulsório.
E inebriados pelo poder
que se estende além do horizonte,
ao saber que só se pode através de nosso sangue,
                              [e ao não tê-lo, ao não sê-lo,
                              nutrem-se de poder ao derramá-lo]
viram no azeviche de nossa tez,
na sedução pelo específico de nosso escalpo,
a beleza sinistra para o holocausto cotidiano,
oferecendo a deuses ocos, mas irascíveis,
a oferenda de nossa fronte mutilada.

Desce-nos o sangue aos olhos.
Assim que vemos,
                              [no rubro de nossas forças]
A desconcertante desmensura do tapete de nossas peles.
Assim que vemos,
                              [esfolados e inteiros]
passarem frívolos sobre nossa epiderme estendida,
Sob o sol que, no que aquece, no que nutre,
escalda-nos para a deglutição,
do que de alheio se fez desconhecido,
mas nos frequenta os espaços,
dos que nos enfileram ao abate,
aos que nos constituem no íntimo.

São notícias ruins da Bahia,
da vileza presente de sua história passada.
Perdoe a pausa,
[eterna]
já não sei contar casos,
nem gentes.

Em 20/06/2013

(Quando o que lhe apequena se encontra com o que é pequeno em você)
(De novo, profanando a poesia)



Insólitas lascas de madeira no chão,
Do dia em que a prosa acuada,
Cansada, exaurida,
Suspensa num sinistro senão,
Viu arrombada a porta séria.
E entra chorosa,
Intempestiva e etérea,
Onde também chora a prosa,
A minha saudosa poesia.

Tinha andando esquecida,
Em algum vão inédito
Das paragens vastas de mim,
Onde estava escarnecida,
Por saber-se pobre e pequena,
Assim preterida,
Em favor do pesa-pondera
E seu ar grave de musa bem quista

O que não revelo,
o que não digo,
É que, em verdade, vos omito.
Que era eu, múltipla, confusa e tão lúcida,
Que, de repente,
sentada, em pé, inerte e intrépida
Sentei-me a ver-me arrombar a porta que me sustentava ausente,
Chorando as dores da queda precoce de minha máscara lépida
Gritando da janela que não justificava-se o furor
Se no fim, eu prefiro a vastidão,
mesmo que sem cadência,
na sinceridade ostensiva de versos livres

Naquele dia quente, de vermelho, de dúvida em punho, de convite por resposta, de uma empatia imediata eu já saí de casa trajada de entidade, rubra da cabeça aos pés, dúvida e fúria.

Nos meus incipientes 16 anos, um partido, uma causa, amainaria a fúria questionadora dos meus hormônios, meus ideais megalômanos e, só mesmo a mãe para dizer novamente que não.

Tropeçaria ainda muito e, não sei se pelo inicial gosto pelo poder, não sei se pelo ideais que me animam a vida, ou pela confusão insólita das duas vozes, vez por outra flertava com o Príncipe, flertava com bandeiras e causas. E a cor da pele sempre fazendo-se voz e verve, veia já. JÁ! Gritava em mim.

E ainda no mais tenro do namoro, o par queria beijar-me com bocas tantas, de vozes tantas, de outros corpos que não escolhi. Mas toda essa complexidade era o Príncipe e, mesmos os Plebeus Guerreiros, me vieram cortejar em uníssono e me queriam beijar com todas as suas línguas controversas. Dos Príncipes aos Plebeus Guerreiros eu os desejei em alma e armas. E o que me davam eles, além de cavalarias controversas, dos mesmos verbos imperativos, do outro estranho alienado a ser educado, a ser trazido, e no inverso ao discurso, moldado?

Lembro de minha mãe dizer que a política só ia desiludir meus sonhos, tirar meu sono, partir meu coração e seus ardores pueris. Certa que estava, a mãe assistia meus flertes, cônscia da queda e de sua necessidade sinistra em meu crescimento. Eu sentia seu olhar pesar sobre mim e sua ironia me esperando na esquina.
Um pouco mais velha, quem sabe a covardia ou o receio, o medo ou o ressentimento me ensinaram a pôr na boca as desculpas de que minha missão era reconstruir cidades. Pensava nos heróis, intensos, honrados, mas que, mesmo pelo bem, destruíam as cidades, deixando também de sua honradez o rastro da ira retificadora, o prejuízo do processo. Segundo meu argumento, minha palatável autoindução, a destruição do processo era da responsabilidade daqueles que se sentiam, que se faziam continuadores, em uma labuta diária, operária de reconstruir e continuar.
Esta seria eu, neste propósito nobre que renega a glória do heroísmo ou o protagonismo do mal.
Sabe-se lá a medida da verdade, mas, também do cimento que reconstrói a cidade eu sei pouco e da capa mágica, de alguma forma eu sinto saudade do que não houve, do front não visitado.
Sabe-se lá como continua a história...

Há meses eu tento jogar o jogo do contente. Sabendo que, o level máximo do jogo pertence a Polyanna, a loirinha de sardas de Eleanor Porter. Só ela joga de verdade. Eu faço o jogo do menos enraivado. Pois é, mas não acho personagens loiras críveis, a menos que sejam fruto de uma compra de água oxigenada a trocados contados na farmácia da esquina. Menos do que isso e meu senso de verossimilhança diz a essa suposição: acesso negado. Mas a leitura, ainda infantil me capturou, e todos os fracassos no intento de jogar o tal jogo, deixaram-me uma obrigação moral cristã em tentar esse negócio de olhar pelo outro lado da questão. Deve ter haver com essa paradinha do próximo, de amar como a ti mesmo e lá, lá, lá. Lá vem clichê, sermão e cristandade.

Por isso, com ou sem loirinha de sardas, bom mesmo é ter e estar entre amigos. Por esta sacana obrigatoriedade de votar confiança no vazio das incertezas dos outros, de jogar de contente sabendo bem por onde estão as vias de descontentamento.

Ainda ontem meu queridíssimo disse ao telefone que o inferno são os outros, mas se os outros chamam sua mãe de tia, conhecem seu mais novo segredo e racham conta de restaurante com você, eles fazem uma das coisas mais complicadas: relativizam o inferno, põem em dúvida o caos.

E eu zelo pelas definições mais exatas possíveis dos momentos e circunstâncias. É chato estar naquele momento bolero sem saber se ri ou se chora, querendo Trio Irakitan de trilha sonora. Aí vem os seus amigos e lhe impedem de sentir com extensão e densidade aquela raiva mortal que você pode facilmente devotar a um estranho qualquer, que por um profundo sarcasmo da vida se envolveu em uma série de enganos com você. E no fim você ainda tem que posar de pilar da sabedoria, conciliando, ouvindo e compreendendo, porque aquele outrem você não pariu, mas aprendeu a filiar-se aos laços que os irmanam. Bonito isso, né? Fora das bem traçadas linhas de um editor de texto há bem mais formatações e nuances. Isto claro, supondo uma condição ideal, quando há de fato amizade e você é sentimental, maleável o suficiente.

Caso seja, fica mais bonito chamar de aprendizado. Não, isso não é apenas um clichê de mãe, padre e pedagogo. Se você não aprender nos infernos relativos, os absolutos vão tragar a beleza dos seus dias e o caos vai ter sempre a dimensão de abismos.

Bom mesmo é ter e estar entre amigos, para eles lhe darem a real dimensão da dificuldade de viver e dos enganos que lhe podem ter levado a ter desafetos. Porque sempre que meus amigos angariam minhas incertezas, me decepcionam ou me deixam na dureza da indefinição dos momentos, eu fico pensando quais são mesmo as medidas com que mensuro o outro, todos os outros, inclusive aquela que se atracou com meu suposto protótipo de namorado. E é mais fácil suportar os dissabores. Aí você chama de aprendizado e fica tudo mais bonito.

Mas se você não entende da beleza de Polyanna, do desafio do seu jogo e da sabedoria escondida na repetição do clichê, quem avisa, amigo é: ainda há muito por aprender.

Ama o próximo como a ti mesmo, com todas as equivalentes implicações possíveis.

E eu aqui, no relativo caos.

Acabei de ler um post chamado BRIGADEIRO, no blog de Mami Sam, a mãe jovem que adotei para fins prático-afetivos: ter uma figura materna na universidade. Me senti nostálgica e pensativa, como se estivesse ouvindo meus momentos falarem, ou antes, sussurrarem em lembranças já distantes.
Lembranças de minhas amigas, de nossas confidências, das nossas aflições adolescentes, dos risos contidos e das gargalhadas, de quanto o sexo masculino tinha o poder de dilacerar nossas esperanças de um relacionamento perfeito. Nós, pretensamente terapeutas afetivas, elencando todos os tipos de explicações, ouvidas em conversas e programas de relacionamento na tv, com ares de entendidas, para tentar justificar o por quê de eles mais uma vez terem pixado nosso sonho cor de rosa com outras ou elementos outros.
Sempre os homens! Sempre! Falávamos de tudo, mas o fascínio pelo sexo oposto, por seus habitats, hábitos e preferências nos tomava um precioso tempo que, não sabíamos, íamos achar gasto em tolices desnecessárias em nossas avaliações pretensamente adultas, só por serem pós adolescentes.
Mas, nem eles poderiam justificar os laços que nos uniam, nem findá-los de todo, porque eu tive a sorte peculiar de ter amigas fiéis, acima da testosterona. Vá lá, nem sempre foi assim, se posso ser um pouco boleresca, meu coração tem cicatrizes do exato tamanho de algumas decepções, ou antes, de uma só decepção, daquelas que mereceriam registro por Nelson Rodrigues, com fim trágico, lágrimas, rímel borrado, e Maldito tocando ao fundo. E isso devo a uma queridíssima que foi parte do meu coração e sempre será parte do meu sangue.
Mas, não é sobre isso que versa esse escrito nostálgico. É sobre qualquer coisa que ainda não identifiquei, mas com certeza, não é sobre homens ou amigas ingratas.
Deve ser sobre lembrar, desconfio que sobre ouvir momentos, dos quais eu achava, na minha ânsia adolescente, que sentiria uma falta aguda e dilacerante.
Dilacerante é crescer, porque dilacerou todos os personagens que vesti na adolescência. E arrasto um fiapo, um rasgo ou outro dessas fantasias e talvez, seja o som da armadura arrastando no chão, que me recorda tantos momentos.