Diário de Bordo, Bordado a Bordô

Eu acordei e o chão não foi amigo, apesar do calor com que meu pé lhe foi encontrar. E tateei o chão de olhos vendados de sono, mas só encontrei a velha sapatilha, desgastada de tão querida. Eu sou mesmo uma inadequada, aquela de sempre, agora trajada de roupa de dormir, cabelo desgrenhado e a doida sapatilha desarranjada no conjunto. Me achei tão engraçada porque era eu no espelho, de short curto chamado à cintura alta. Eu não me acostumo nunca, sabe? Continuo a puxar as roupas para cima: não tardem a me cobrir! A despeito do meu público gosto pelas que terminam cedo. Corroboro com os que dizem que eu tenho uma alma velha, anciã de gostos e anseios.

Já na sala eu me rendi ao mais famoso dos canais, li seus discursos pela retina, desjejum de café e tributo, de despertar para a nossa letargia coletiva. É segunda, de carnaval. Pavonices e velhas tralhas, desfilando com o polimento descuidado da ilusão do novo. Rememorei os amigos que deveriam estar nos festejos de Momo, cogitando as fotos e todos e os fatos que haveriam de divertir meus minutos no vouyerismo do gozo momesco.

Ia bem o dia, porque me divertia em pensar nas contradições alheias, naquela violência tergiversada no passo coletivo festivo que atravessa a avenida. Mas vi o brilho inegável da diferença de quem consumia o padrão no meio de um povo que, enfim, não se pode povo. Algo alertou do perigo latente de uma imagem daquelas. Pensei "lá vem o incômodo de todas as dores do mundo, pelo fio da cor, do gênero, da classe...", mas foi minha mas nova cicatriz que se fez perceber. Enfim, suas lembranças pedem rememória para me falar das arestas empoeiradas.

Alisei um pé da sapatilha com o outro, mais uma vez constatando pelo tato que essa sou, enchendo-me do grande conforto de ser-me e saber-me. Lá vem, angústia?

Mas o caso do desconforto é que você poderia estar ali na televisão, com seus trejeitos muito bem educados, os sorriso doces e a capacidade de encaixe sincronizado ao padrão que queira. Ainda que a cor quase denuncie e seus traços atraiçoem de vez quantas gerações se doaram para que você se camaleonasse até pertencer. Fiquei rindo dessas acusações tão sérias para mim, tão evolutivas para você, imaginando as mutilações, as controvérsias tantas que aquele meu resiliente amor me proporia por você. Mais perdões eu me presenteei, porque na televisão tudo era tão bonito de tão alegórico e, se de repente, seu sorriso caloroso e bem feito surgisse na tela, o susto hoje se daria ao riso, porque temos uma mulher crescida aqui do outro lado.

Eu quase quis abdicar das maldições adolescentes rogadas no rastro dos teus passos, quando me deixaste, a dizer-me sozinha aquelas coisas difíceis que devia ter lhe dito. Não me atrevo. Sou muito ciosa das promessas de minhas palavras, da honradez de minhas juras e, aquelas, eram de amor. Dei-as, com fúria e uns tantos penduricalhos que as camuflaram de vingança. Não as peço de volta porque caducaram e não quero aqui, ainda tão jovem, essas coisas meio loucas, lentas e agudas de que temos de cuidar por um passado em comum. Só guardo ainda o que me diz de velhices felizes. No mais, não resides mais na casa do amor, naquele beco que lhe propus viela. Acabou-se. Desde o dia em que  meu mundo precisou do latifúndio que sua imagem monopolizava.

Tchum! Desliguei a TV! Tão bom desligar! Legados desse nosso ex-amor pedagógico.

Andei na casa, arrastando os troféus. Há uma voz dengosa que me chama por vocativos do reinado de seu coração. E quanta paz! Parece que meu miocárdio aprende a ser coração para atendê-lo. Abdico das pragas. Votos e uma prece que não me atrapalha chegar aos braços do bem amado.
Boa sorte.

Curioso esse negócio de amor. Não lhe pedi, não lhe procurei, tampouco o aceitei de bom grado quando ele se apresentou cínico como se eu o esperasse há muito tempo. Não lhe abri as portas, nem me preocupei em melhor acomodá-lo em meu peito. Não adornei a sala de entrada nem espalhei flores pela casa. Dei-lhe o tratamento mais indiferente que pude, e por indiferença tratou ele a indiferença. Devassou tudo, pôs em dúvida o inquestionável, mexeu com o primado da minha razão e fez pouco de tudo que cultivei. Mais insolente não podia se apresentar.

E fez o que bem entendeu a seu bel prazer, não que eu houvesse concordado, assentido ou me calado para assistir sentada a derrocada da educação que me dei. Gritei, esperneei, convoquei e invoquei cavalarias em minha defesa, e o amor, este belo sacana, impassível e sereno fez que não ouviu. Sussurou-me ao ouvido, com a intimidade que não lhe dei, creio que foi assim que pôs cá na minha alma essa angústia desmedida, palavra a palavra, como se óbvio oculto então estivesse revelado, simples e arrebatador, sucinto e definitivo.

Acho que foi assim, neste dia em que o amor me tomou no colo, que ele realizou o mais nefasto bem. Podia ter deflorado o mais íntimo de mim, e bem sei, seria uma entrega eterna. E eu lhe teria dado tudo quanto mais pedisse, além da necessidade, da vontade e da sede, todas as primaveras que seu ego se dispusesse a querer, a beleza dos anos da minha juventude e a companhia tácita da minha maturidade.

Bem mais teria lhe dado, de forma que se me pedisse teria dado a força que impulsiona minha vida. Muito mais... teria dado vida, pedaços de mim... filhos para perpetuar seu nome e sua essência. Bem mais, muito mais, além do que eu possa jurar e crer.

Pedisse o amor, exigisse, rogasse e tudo lhe teria dado. Mas não. Veio cá, pisou no meu terreiro, desordenou o já estabelecido e juntou uma a uma todas as minhas juras e como cavaleiro andante, um dia, de repente, foi-se. Levou tudo, não deixou esperança, nem de reencontro, nem de reerguimento. Deixou-me muda, sem palavras nem cânticos, roubou-me os abraços, os beijos e o tato, furtou-me a razão.

E tudo fez a sorrir. Dilacerou-me o peito que, tola, tratei de entregar-lhe como se fora esse o preço a pagar. Paguei, gota a gota, com o sangue que já não me pertencia, pactuada com o algoz, que me sorria, ai, me sorria! E eu bem sabia, que quando o amor me sorria de sua maneira indecentemente inocente, com ele eu não podia.

Todos os dias, quando a noite traz pelo cansaço o sono dos potencialmente justos, eu findo uma batalha da guerra travada contra o incômodo inquilino. Atroz como é, aceita o meu corpo num letargo fatigado, enquanto vai perturbar o que nem eu sei que está e como está guardado. Brinca, judia e  bem sei eu, machuca. Sabe o Magnânimo que eu não gostaria de despertar naquele segundo suspenso de um bolero sangrado, num baixo olhar que receia expandir-se, no exato momento em que me pergunto se me deixaram as lembranças. Mas desperto e não posso definir a dor que me abate quando, intacto onde não posso atingi-lo, sorri-me o belo sacana, mais vívido do que na última batalha, cônscio do terror que me ocorre em pensar que amanhã acordarei em sua companhia.

Acho que é neste momento em que mais se alegra, com minha invariável rendição.

Pois bem, eis-me aqui e faça-se de mim a tua vontade, minha face ao alcance teu tapa, vamos lá, eu o desafio.

Foi com Disritmia que comecei a reparar minha incômoda tendência a gostar de músicas que tinham algum tipo de apelo machista. Nada de vai cachorra ou novinha quero te comer. Em Disritmia um possível apaixonado pede que a amada venha logo, “vem curar seu nego, que chegou de porre, lá da boemia”. Depois veio Cater to you da qual tenho menos culpa ainda. Meu parco inglês, que só sabia sentir a vibração da música, não entendeu de pronto tudo que uma mulher apaixonada gostaria de oferecer a seu homem.
Meu cd de Martinho da Vila arranhou por culpa da minha compulsiva audição de Disritmia. Ela vinha em um pout-porry com Ex-amor, que durante meses me passou despercebida, porque eu sempre retornava a música ao início, sem dar a Ex-amor a chance de passar do prelúdio poético que Martinho recitava. Mas, sempre que lembrava de Disritimia as primeiras frases que vinham à mente eram a do apelo manhoso para o cuidado de um nego que acabara de chegar da boemia, ou de Martinho dizendo no início do pout-porry: “ Eu gosto de cantar os amores do passado, mas, primeiro, se canta para os amores do presente”. E daí eu podia ouvir mentalmente Disritimia tocando e pulsando em mim.
Um dia, o destino, a distração, ou bem talvez, a preguiça que se seguiu ao embevecimento da audição de Disritmia, me impediu qualquer movimento, e Ex-amor começou sem que eu a interrompesse. E ela é o que eu chamo de canto libertador, tal qual Dear Mr. President, de Pink.
Não ter chorado pelo meu pretenso amor impedia a identificação com todas as possíveis músicas de fossa. Por isto, música alguma, até então, podia acalentar as minhas lamentações. Bem mais que embevecimento e/ou preguiça, acho que a noção de que eu nutri um sentimento que desde sempre estava fadado ao ex-amor, disse-me que era hora de assumir que da minha disritmia não sobraria mais frêmito sequer, que era hora de sentir vibrar do fim do sonho que era Disritmia a verdade de um Ex-amor.
Pródiga em fazer as associações mais insólitas, nunca mais deixei de enxergar a oração e a prece como coisas muito maiores. Para mim, tudo que Martinho recita antes dessas músicas, neste pout-porry, é como uma pregação. É a Palavra em seu Verbo Amante fazendo-se ecoar, porque a razão primordial de toda Sua Palavra, para mim, é o amor. E há uma centelha divina em cada composição que nos sintonize com Deus. É assim que me sinto ouvindo a união dessas músicas pela singela frase de início de Martinho: sintonizada com Deus de uma maneira diferente, entendendo o amor sem dor, com poesia, com verdade, dengoso ou sincero, que quer “ser exorcizado pela água benta desse olhar infindo” ou de um ex-amor que, apesar de não ter chorado, admite ter sofrido e é nobre para, mesmo assim, acreditar que valeu.
Entendo a música assim, como um frêmito, uma vibração, uma entidade que por disritmia me põe em sintonia com o divino.

E para a Palavra eu sempre digo: Eis-me aqui, faça-se a tua vontade.